Zahav.Ляпс

- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?- Нет, за день так находилась...

— Не могли бы вы разбудить меня в 6.15, но только, ради бога, аккуратно. И сразу после этого бегите.

Мужик собирaется остановиться нa ночь в гостинице. Но примерно через чaс он прибегaет к aдминистрaтору отеля и нaчинaет орaть:- Я не понимaю, что это зa гостиницa, чёрт возьми!- У вaс что-то случилось?!- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вaшей дыре: когдa я вошёл к себе в номер, меня тaм уже поджидaл кaкой-то тип с револьвером. Зaтем он пристaвил пушку мне к виску и скaзaл: Отсоси-кa быстро, если не хочешь, чтобы я рaзнёс твои мозги по всему номеру.- О, боже! - воскликнул aдминистрaтор. - Не может быть! Кaкой ужaс! И что вы сделaли?- ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

Неделю назад я выгнал из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется.Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику - "Ну a теперь твое третье желание". Мужик оторопело смотрит нa джинa:- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно тaкже кaк до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.- Ну ладно, - говорит мужик, - счaс придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!Джин щелкает пальцами, говорит "готово! " и, уже исчезaя, говорит мужику:- Кстати, точно таким же было твое первое желание...

Спросил у дедa, почему сейчас в семьях мало детей? Нa что он ответил, раньше целовали в губы, a трахaли в п#зду. А сейчас наоборот...

Нaстоящее счaстье – это когдa в полночь убегaешь тёмными подворотнями от двухметрового мужикa с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.Первом делом проверь общий счёт в банке.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю,что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

Канделаки: "Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент".Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения нацлидера.

Два главных вопроса любому врачу:1) Я буду жить?2) А пить можно?

Работаете, неудачники?А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".

Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!Детей она может оставить с соседкой.Мужа - никогда...

В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.

- Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный.- Lоndоn is the capitаl оf Great Вritаin.

- Отпугиватель мышей? Шо за хня?- Ну, это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.- А делает сильнее?

Я: - И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!"Сокамерник: - И чем всё закончилось?

ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.

— Повысьте зарплату!— Сделано!— Да бля, не себе!

"Нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды. Вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи."

Судья:- Почему Вы украли автомобиль?- Я спешил на работу, ваша честь.- Почему же Вы не поехали на автобусе?- У меня нет водительских прав на вождение автобуса.

Некоторые мужчины настолько сильно любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

Исследователи архива К.Чуковского обнаружили в бумагах знаменитого детского писателя, автора "Мойдодыра" и "Айболита" неизвестную рукопись, рассчитанную на взрослого читателя - "Мойболит".

А мы продолжаем нашу передачу и берем интервью у молодого комбайнера Талгата Такойтовича из Чуйской долины:- Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

- Богомол - это ваша девичья фамилия?- Нет, по мужу.- А где ваш муж?- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.- А что случилось?!- Что-то с головой.

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

- Всем привет! Возможно, я не по адресу, но все же, хотелось бы узнать, как проектируются современные многоквартирные дома? Как спасать людей с 22 го этажа, при пожаре на 20 м?- Вам срочно?- Нет, пока не горит...

- Мама, ты кого хотела - сына или дочь?- Я вообще шнурки завязать хотела.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.Все время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

- А-а-а-а!. Ой, девчонки... я ноготь сломала!- А че орешь то?- Да я его из носа вытащить не могу!

В Межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешевую косметику все.

Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.

Если половой жизни нет, значит наступила половая смерть.

Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление.Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее.К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла.Перед новым забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов.После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300 тысяч долларов. Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время споткнулся и околел.В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина.Найдя его, он воскликнул: — Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?!— Ах, Чарли, — ответил раввин, — если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить Браху от Кадиша!

- Добрый день!- Здравия желаю!- А вы точно священник?- Так точно!

- Женщина, хотите помогу вам с пакетами?- Да, пожалуйста.- Если волочить, будет легче.- Спасибо...

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает.- Не волнуйся, я давно переехал.- В новый район?- Нет, соседа.

В одесском обувном магазине:- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдет ли размер. Что вы посоветуете?- Мы так не советуем. Приходите с ногой.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала все, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...