Zahav.Ляпс

Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

Уважаемые дамы, прошу заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Кто считает, что факты - упрямая вещь, тот женщин видел только издалека.

Интересно получается - про злопамятных все в курсе. А вот добропамятные как-то в тени.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, товар бракованный, я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...- А, почему вы к нам сразу не пришли? - спрашивает продавщица.- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Две подруги:- Представляешь, этой ночью он мне изменил!- Ужас! А ты что?- А я ему отомстила!- Когда успела?- Неделю назад...

Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей.Он с изумлением спрашивает у жены:- Цилечка, у кого сегодня день рождения?- У моего пальто...

Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.

Нефтяной шейх в картинной галерее:- Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает...

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.Хожу, ищу ее.Подлетает симпатичная работница.- Я чем-то могу помочь?- Э... не уверен.- Вы что-то конкретное ищете?- Да, жену.- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!

Из-за моих опозданий на работу, мне запретили переводить время на час назад :(

Как работает Америка:Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.- А водка?- Водка с тортом.

- Милая моя, брёвнышко лесное...

Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит.

Иногда жалеешь, что женщины, когда испугаются, не ведут себя как страусы.

Рабинович и Абрамович прощаются на вокзале.- Прощай Абрамович.- Почему прощай?- Вдруг ты умрёшь-я тебя не увижу. Вдруг ты ослепнешь-ты меня не увидишь.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.У вас есть надувной Гитлер?

Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ".

- А пароль какой?- Без пароля- Не пускает...- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?

Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.Думаешь: "Вот чертов педофил...".Вспоминаешь что тебе 32...

В поликлинике. Педиатр:- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?Ребенок, голосом полным усталости:- Я вижу их все.

Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо "трупоедами", сами вообще пробовали животных есть живыми?!

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.- Думаю, это того стоит. Согласен.- Тогда слушайте. За границей лучше.

Если приложить к уху ракушку из Турции - можно услышать тихое "Ээээ, Наташа".

Умом Россию не понять,Я пробовал, меня лечили...

Отец научил меня всему, что умел.Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.

Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.Комплексуйте из-за размера моего.

- Это точно новые джинсы?- Да, новые!- А почему же на них нет ни одной дырки?

- Седня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки вырезали.- Готовился к 14 февраля?

Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.

- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?- Только без рук!

Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись...

Человеческий зоопарк "Красная дорожка".

Пьянка без секса - печень на ветер.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Он снимал угол в любовном треугольнике...

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.

В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.

Дамы предпочитают, чтобы их не затаскивали в постель, а заносили на руках.

Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее?- Я!- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!