Zahav.Ляпс

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов...

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...

В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.

Я: Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор
ОНА: Хорошо
ОФИЦИАНТ: Добрый вечер
Я: Добрый вечер, Егор

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.

Смешала злая мачеха водку с пивом, а потом велела Золушке разобрать это по разным стаканам...

Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.

У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.

- Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
- Почему?
- Ты проститутка.

По православному календарю Иисус родился 7 января первого года от Рождества Христова. То есть после своего же рождения.

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел: 4 десятилетия, 2 столетия, 2 тысячелетия, и при этом тебе нет даже 40.

- Изя, почему Москва считает погибшего иранского генерала своим другом и ТВ уделяет ему столько внимания?
- Их можно понять, Сёма. Он отдал свою жизнь, чтобы поднять цены на нефть.

Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счет, даже утренний стояк...

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Будь самим собой. Все другие роли уже разобрали...

Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно.

Есть два вида подарков:
1. я
2. мне

Обьявление на сайте знакомств. Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела.

Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк...

Какая самая лучшая фраза после секса?
Ну, кроме "будешь знать, как яблоки воровать!"

С утра в спешке вдела в свои джинсы ремень сына-первоклассника:
1. Попыталась застегнуть
2. Попыталась еще раз
3. Поседела от ужаса
4. Дошло

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.

- Простите, а где у Вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.

10 лет назад при фразе «Сейчас девчонки приедут! Надо убраться» убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки:)

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится." Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

Если мужчина выиграл у женщины, то он проиграл.

- Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс.
А мы куда полетим?
- Да хоть куда. Лично я рекомендую Турцию.

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да хреново, все время в боку колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Нет, полицейским.

- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.

Если девушка скажет тебе «посмотрим» .. просто знай, что ты нихера не увидишь

Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.

Оказывается , врачи , когда напьются то пишут разборчивым почерком.

Жена спрашивает мужа:
- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

- Девушка рядом со мной в поезде, не прекращала болтать всю дорогу!
Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...

Когда уже беспонтовый молочный член выпадет, и вырастет большой постоянный?

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара!..

Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.

- Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.

Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.

Всё-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.

Хорошие новости. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом на 5 млрд. долларов.