Zahav.Ляпс

Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.

Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г.

- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась.
В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

- Папа, а у тебя в детстве был iPad?
- Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Любовь - это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
- Держитесь от меня подальше!

Из Красноярска до Алушты
примерно ехать восемь дней
обратно сколько мы не знаем
никто не хочет в Красноярск

Жена - мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.

В тихом вегане черви водятся.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Из переписки в соцсетях:
- Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.
- Ок. 1000 руб./час.
- Че прастетутка штоли?
- Репетитор по русскому языку.

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются - ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе - ты уже старый.

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами ...

Какие бывают роллы:
1. филадельфия
2. прикольно, конечно, но лучше бы взял филадельфию

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".

Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует.
На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машина!

Попал Сталин на тот свет. Смотрит - угольки. Взял один, прикурил трубку, огляделся. Вдруг откуда ни возьмись появляется чудовище - страшней не придумаешь. А Сталин не испугался и говорит ему:
- Ильич, ты бы держал себя в руках, я же вот держусь.
Стыдно стало Ленину. Поднапрягся он и опять стал на человека похож.

Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах....

Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без её разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!

Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории.

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.

Фитнес-браслеты - это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть - это ты.

- А вот на этой фотографии я с рулетом.
- Да какое это лето, сугробы же кругом!

Мне как-то девушка предложила поиграть в ролевую игру. Я согласился, а потом три дня в доспехах с эльфами по лесу бегал.

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».

- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

Меган Маркл - единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.

- Люди стали жить богаче.
- Откуда такая информация?
- Из мусорных баков.

Жена: - Возьми газету и убей эту муху.
Я: - Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух)
Муха (хватается за сердце): - Господи Боже!