Zahav.Ляпс

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.

Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердцаПарень: Я знаюДевушка: Я люблю тебяПарень: Я тоже люблю тебя больше всего на светеПосле операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.Девушка: Где он?Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.

- Вы один живёте, Сергей?- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

- Доктор, помогите мне!- На что жалуетесь?- Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!

- Зато будет, что вспомнить в старости!- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.

Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?

Объявление: "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!"

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

Самой крупной соцсетью, объединяющей людей не смотря на их расу, конфессию и политические взгляды - является канализационная сеть.

- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!- Ах он сукин сын!

Стирка:Загрузить стиралку: 5 минутЦикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минутВыгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минутСнять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса, после слов учителя ОБЖ: "Дети, я нашел мох, ешьте!".

Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:— У Вас есть туалет?— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО!

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

— Я тебя люблю!— И скольким девушкам ты это уже сказал?— Всем.— Всем?!— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

Если вы думаете что единственный овощ который вызывает слёзы это лук, значит вы никогда ещё не получали по репе дыней!

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

После месячного перерыва сотрудники с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.

Сегодня была презентация новинки российского автопрома: Lada-Problema.

Ученые доказали, что вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

В связи с ростом средней продолжительности жизни наблюдается рост числа старых дураков.

Я должна отомстить! Да, я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"

Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.

Тренинг по психологии: И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!- Ваша честь, так вы считаете, что я ещё мало страдал?

Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами...Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я идиот...

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

- Девушка, давайте с вами переспим.- У меня даже нет слов от такого нахальства.- А вы кивните.

Пришла жена, а гости не одеты…

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.

Страшный сон европейцев: Беженцы из КИТАЯ!

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!

Работая в Москве кондуктором автобуса, монгол Ерден до сих пор считает что собирает с русских дань.

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?- Мне в ней не понравились три вещи.- Какие же?- Ее подбородок.

Сидит мужик, на поплавок смотрит . Час сидит, другой ... На третий час в ванную заходит жена:- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Две подруги:- После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!- Ага, прощения просит, гад!- Нет, благодарит…

- Доктор, жене не нравится, что я храплю.- Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?

- Я украинский банкир... Свои деньги я храню в гривнах... Никому не придет в голову их там искать...

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.