Zahav.Ляпс

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.

Две стадии моей жизни:1. Надо было поесть.2. Блин, не надо было столько есть.

- Почему у вас все щенки стоят 10 т.р., а этот, с виду такой же - 70 ?- Он кота за 60 т.р. съел...

Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.

Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.

Сенсация!Жена автомеханика родила шестерню!

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею «мир, спокойствие, счастье» одной фразой. Победителем стал человек, написавший «Жена спит». Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах «Гений».

- Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!- Был?- Был...

Тайна россиянского триколора раскрыта!Сначала нами правили БЕЛЫЕ,потом - КРАСНЫЕ...Ну, а теперь - ГОЛУБЫЕ!

— Как настроение? Боевое?— На боевое лицензии нет. Поэтому только травматическое.

- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?- Конечно.- И ты знаешь, что я никогда не вру?- Естественно!- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...

- Хочу как раньше...- Чтобы мы снова были вместе?- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет.Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

Старшеклассникам доверили установку веб-камер в спортзале школы к выборам.Проверка показала, что по ошибке камеры установили в раздевалке девочек, но никто не стал возражать...

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:- Привет, как у меня дела?

На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.

Жизнь — это когда ты лежишь, а она все равно идет.

- Блин! - воскликнул слон, наступив на колобка.

В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание "Силиконовая Долина". В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему

Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.

Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её помаду, но не тушь.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

""Семеро одного не ждут"" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

Учительница - это женщина, которая когда- то считала, что любит детей.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт...Поэтому у меня ничего не было.

Запись на автоответчике:Если у вас плохая новость - говорите сразу.Если хорошая - дождитесь звукового сигнала.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.Один спрашивает у другого:- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

- Кручусь, как дура в колесе!- Не дура, наверное, а белка?- У белки хотя бы шубка есть, а я – дура!

Незадолго до свадьбы заходят будущие молодожены к ее матери. Мама невесты жениху:- Сережа, яблоко будешь?- Нет, спасибо.Девушка:- Я буду.Мама:- Нет, доченька, оно не мытое...

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

- Давайте откроем эту дверь.- Но на ней написано "не входить".- Разве это нас останавливало?- Нет, но стремно, когда это написано кровью.

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

Настроение - уйти после второго урока.Но я на работе.

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.- Подожди, я только Аррlе Wаtсh сниму.- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

- У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?- Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности!

- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?- Идите по коровьим лепешкам...

- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.- Да детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

Фитнес-клуб для мужчин "Гейша".Худейте вместе с нами!

Муж:- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?Жена:- Да ешь уже...

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.

У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.