Zahav.Ляпс

Тяжелее всего смотреть на губы, которые не совпадают с переозвучкой.

Как вести переговоры со своим котом:
ШАГ ПЕРВЫЙ: Дайте коту того, чего он хочет.
ШАГ ВТОРОЙ: Завершите переговоры.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.

Всё началось с того, что пенсионерка из Калифорнии после разговора со службой безопасности Bank of New York подожгла военкомат в Малибу.

Бутылка водки продержалась в холодильнике не меньше трёх дней? Поздравляю, у тебя нет алкогольной зависимости.
Так, лёгкая привязанность.

Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал.

К мужу пришли из военкомата. Жена:
- Прячься в шкаф!
- А я там не задохнусь?
- Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.

Настоящих фитнес-браслета должно быть не менее четырех, и каждый массой не менее килограмма - тогда хоть какой-то толк будет.

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

Женщины: Фу, взрослые мужики, а в игры играют, ещё и кучу денег тратят на них!
Также женщины: Отнесу 50 тысяч тарологу.

Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.

Мало кто знает, что ебанат натрия - это химическое соединение, натриевая соль эбеновой (ебеновой) кислоты.
Его часто путают с ебандронатом натрия. Но это совершенно разные вещества.

В Америке появилась новая традиция - править страной с 78 до 82 лет!

Экономический рывок безудержной силы привёл к экономической грыже.

- Мадам, вы пробовали "Шато де Виньон" 1975 года?
- Однажды... Мы им спирт запивали.

Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.

В отделе кадров.
- Почему вы уволились с последней работы?
- Компания переехала...
- Куда?
- Они мне не сказали.

Поликлиника. Очередь. И тут: .
- Мне только спросить...
- Спросить - это к ясеню. А тут терапевт принимает.

Умная женщина не тратит деньги. Она их в себя вкладывает...

Офицер "Титаника":
- Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
Один священник скромно выступает вперед.
- Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.

- Моня, а правда, что война делит людей на "своих" и "чужих"?
- Шлёма, я тебя умоляю - она только показывает кто человек, а кто злобный дегенерат!

Универсальный гороскоп для всех знаков зодиака: вы сегодня весь день будете хотеть спать, но ближе к ночи это пройдет.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить 100 грамм водочки. Вчера ложился спать пять раз.

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.

Дурак - тот, кто опрокинет тарелку с супом.
Лох - тот, на кого этот суп разольется.

Выведена новая разновидность болонки - для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.

- Вовочка, придумал загадку?
- Да, Марья Ивановна. Первый слог - часть тела из трех букв, второй слог ня. Что это?
- Вовочка, опять хулиганишь?
- Ничего не хулиганю. Это город Лобня в Московской области.

- У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
- Надо назвать третьего Ишут.

Утреннюю зарядку должен делать тот, кто ночью разрядился!

Выйти замуж почему-то хочет гораздо больше людей, чем жениться.

– Я сплю по пять часов в день.
– Так мало?
– Остальное досыпаю ночью.

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу. А я вам так скажу: это его мама пристроила!

Чтобы уснуть, решил вместо овец считать дураков. К утру едва посчитал только тех, кто у нас на работе.

- Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну и всё остальное...
- Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти так и останутся?

Мне не столько тяжело попросить помощи, сколько потом сложно смотреть, как мне неправильно помогают.

- Как можно сидеть дома в такую погоду?
- Как можно быть на улице в такой интернет?!

Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.

Как говорил один мудрый человек, большинство своих денег я потратил на алкоголь, женщин и автомобили. Остальные - растратил зря.

Раньше, когда смотрел рекламу про моющие средства, думал, как можно так засрать квартиру?! А потом я съехал от родителей...

Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика.

Если каждый раз при взгляде в зеркало, ты видишь какого-то мудака, возможно ты просто за рулем.

В племени оди в Эфиопии наиболее желанными являются мужчины с большим животом. Чем живот больше, тем мужчина привлекательнее.
Так что ты не жирный, ты просто живешь не в своем племени.

Сообщают, что мигрант из Средней Азии Мухаммед Абдулакбаров свихнулся, когда у него обнаружили свиной грипп...

- Как жизнь?
- Прозябаем...
- Так вы все можете прозябать!

При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше — тебя или "Властелин колец". и я без промедления отвечу: конечно, тебя! Моя прелесть!

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.