Zahav.Ляпс

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

- Алло! Это я в реанимацию попал?- Нет, пока только дозвонились...

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке.Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

Упрощённый анализ мочи.Выйдите на улицу и пописайте в саду.Если муравьи собираются - диабет.Если вы мочитесь на ноги - простатит.Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.Если пальцы - подагра.Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

Ситуация настолько безнадежна, что уже не вызывает опасений.

Пойду в тренажерный зал когда придумают беговые диваны.

- Берем нитку один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь и проблема решена.- А вы точно умеете удалять аппендицит?- У нас хирурги все уволились, я стоматолог. Лечу как умею.

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть...

- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.- Отлично! Как результаты?- Минус 1,5 кг за неделю!- Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!- Не может быть?! Как?!- Я играю один.

- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!- Она с орешками.- Ну ладно...

Прописали строгую диету и не нервничать.Как можно не нервничать на строгой диете!?

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами!Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся...

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.

— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Я не знаю. Оно само купилось! / Женщина.

Когда я говорю что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.

Стоял в очереди в кассу в маркете и заметил у бабы передо мной в кошельке фотографию Путина. Либо она - истинная патриотка, либо теперь я знаю личной жизни Путина больше, чем следовало бы...

Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов.Назвал его кошаринг.

Волосы на теле:- Бреешь- Отдираешь воском- Вырываешь сахарной пастой- Хреначишь по ним лазером- Снимаешь кожу......растут как ни в чем не бывало.Волосы на голове:- Сменила шампунь......половина выпали, остальные в перхоти.

А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...

- Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?- Мне мать драконов дала.- Поздравляю! Так откуда ножик-то?

Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.

Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.

Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."

— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

Братик говорит: "Билл Гейтс бросил учебу и смотри что у него вышло". Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс все-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.

Человечество могло считать себя свободным, пока телефоны сидели на привязи.

Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

При коммунизме в Твиттере, Инстаграме и Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.

- Я приеду к тебе, когда похудею- То есть не приедешь?- Прости...

- Как жаль, что мы не можем быть вместе..- Почему не можем?- Потому что я не хочу!

Встала на весы, а они мне показали: "Зато ты добрая!"

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.

Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек...

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

Лучшая фраза моей девушки:- Ну как я могу дать тебе добро на ceкс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытянуть!

Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно.

Вот не понимаю я одной вещи - почему я всегда боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?

Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:- Цилечка, у кого сегодня день рождения?- У моего пальто...

В Древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к столице.

- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.- И что?- Тебя вызывают к арт-директору.