Zahav.Ляпс

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади

- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…

— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

- Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!- А может, и не на одного...

Толстая девочка не мыла руки после еды.Потому что они все равно оставались жирными.

- А ты чего сегодня без жены?- У нее типичные женские проблемы.- Месячные?- Нет, обиделась без причины.

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта.Преданнее существа вы не найдете.

- Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?- Сварила.

Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде.

- Да ну, порнуха скучнее реальной жизни. Там все фантазии ограничиваются трахом в разных вариациях - можно даже не включать, сразу понятно чем все закончится...- А чем у тебя кончится - конечно, загадка?

- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?- Ну, судя по яйцам, жрет много.

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдет?

Параллельные прямые, которые никогда не встретятся.Асимптота и график стремятся друг к другу но никогда не будут вместе.Касательная и график встречаются лишь однажды.Математике известна настоящая драма.

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Разницу между миллионером и миллиардером хорошо иллюстрирует такой факт: один миллион секунд - это 11,5 дней, а миллиард - уже почти 32 года.

Жизненный опыт - это когда ты видишь детские грабли и смело на них наступаешь, потому что ты в каске.

Если у вас нету тети - значит вам нравятся дяди...

Дружба дружбой... но по пьяни можно.

После похода в магазин пришел к выводу, что рост инфляции в моем понимании и понимании нашего правительства - абсолютно разные вещи.

Она посмотрела на него, потом на своего парня, потом снова на него, потом снова на своего бывшего...

Ты злая. Даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Купил быстросохнущий супер-клей. Не обманули.Он засох ещё до того, как я смог его открыть...

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

- Как лучше приготовить перепёлку?- А сколько их у тебя?- Одна.- Отдай коту, он разберётся...

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлёб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орёт за то, что я их надел!

В романе с замужней женщиной главное, что б она не развелась.

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в “Одноклассниках”.

— Дорогой, что ты делаешь?— Свидетельство о браке читаю.— Зачем?— Срок годности ищу!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!— Таки из чего?— Из последних моих сил!

Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: - Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник....

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..

По Конституции, Семен Маркович имел право на труд.... Но старался этим правом не злоупотреблять…

Близорукий волк ночами воет на дыню.

Ты был рядом, когда я болела... ты был рядом, когда у меня украли кошелёк... ты был рядом, когда я разбила машину... ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ, НЕУДАЧНИК!!!

Начальник - секретарше:- Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?- Она спросила: "Могу ли я твёрдо на это рассчитывать?"

Муж:- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена:- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!Муж:- ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.Мне досталась часть снаружи.

- Наконец-то будильник меня разбудил...- Каким образом?- Жена стукнула им меня по голове...

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг - могу в Таиланд, могу на Бали.РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

Покупайте новый отечественный интим - крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

Не делитесь своими проблемами с посторонними. Зачем им поднимать настроение?!

- Дорогая, обращается облысевший сердцеед к юной красавице. - Что я должен дать вам, чтобы добиться вышей любви?- Наркоз.

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придёт на помощь и снимет происходящее на телефон.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите!Объясните внятно: e*нулcя — это упал или сошёл с ума?Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Муж говорит жене:- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.