Zahav.Ляпс

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, передвигались лёжа и выглядели, как скелеты.

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придёт их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений...

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации.Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаёте ещё один вопрос:- Вам позвонить или растолкать?

Из истории болезни: "Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила."

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

- Где это Вас так, девушка?- Что вы имеете ввиду?- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят.- Вы с ума сошли? Я медсестра!

Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось...Вася по-прежнему просыпался с петухами.

- Ма-а-м, а эта каша точно не испортилась?- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Жизнь - как спорт:- Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.- Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

- Слушай, не подскажешь? У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…

Один приятель спрашивает другого:- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?- Да, один раз даже до суда дошло.

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу...

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу.

Не говорите о себе плохо — люди не понимают шуток...

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают.А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

"Это курам на смех!"- сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…

Жена - мужу:- Почему ты вчера пришёл домой только в 5 часов утра?- А куда ещё в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелёненький!- Теперь ты с ним спишь?- А ты откуда знаешь?- Вообще-то, я про ноутбук...

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

- Как тебе тонко намекнуть на секс?- Вот сейчас было достаточно тонко.

И создал бог женщину, вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко:- Не руби сгоряча! Пили медленно...

- Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него бронхит, гастрит, артрит, уретрит.- Пи#дит?- Нет, пи#дита нет, парень всё же.

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

- Девушка, а вы любите огурцы и бананы?- В смысле еды или как?- О, а вы можете мне рассказать как?

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя."Я потерял веру в человечество!" - заявил Фак Ю.

Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу ее дискредитируют.

В детстве вместо компьютера и интернета у меня было детство.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

И говорит волк Ивану-Царевичу человеческим голосом:— Так, мужчина, оплачиваем проезд!

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

Посадила баба жопу возле компьютера... И выросла жопа большая-пребольшая!

За прямоту, как правило, благодарят с перекошенным лицом.

С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?

Сантехник Титов убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Фортуна чаще всего улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Реалист сегодня выглядит мрачнее пессимиста.

Эротические фантазии взрослого человека:Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нем забыли все друзья, и никто его не навещает... Ну что сказать? Не друзья, а настоящие пид*расы!

Взрослая жизнь - это когда хочется плакать, но некогда.

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:- Мама приехала.- Что-то она быстро, такси взяла?- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.- Только не на метло, а на метле, - тихо говорит глава семейства.

Что-то я очень быстро лежу...

Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.Первый: Вроде газом пахнет.Второй: Всё нормально, это я.