Zahav.Ляпс

Владимир Ильич не просто так лежит в Мавзолее. Он ждёт своего принца.

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать, а он хихикает.Жена спрашивает:- Ты чего такой довольный?- С работы уволили...- Что же тут весёлого?- Меня уволили, а остальных посадили...

Бывает так, что человек и добрый, и порядочный, и скромный, и кому он нужен этот скучный мудак?

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.

В некоторые головы мысли приходят умирать.

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

В Рязани продолжается активная борьба с пьянством - после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.

С точки зрения гламурной девушки молоко – это безалкогольный «Бейлиз».

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования..

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.- Да, только у одного контрабас, а у другого — губная гармошка.

Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкойна вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делала минет его другу, тосейчас девушка так же не может быть уверена в том же…

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?- Грудь белой можно увидеть в журнале «Плейбой», а черной — в журнале «Вокруг света».

- К вам можно, соседушка?- Пожалуйста.- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?

Ох уж этот прекрасный момент, когда знакомая говорит, как назвала ребенка, а ты не можешь понять это мальчик, девочка или новая модель Тойоты.

Эко-активисты бьют тревогу: исчезновение озоновой дыры лишит работы более 100 тыс. человек.

В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.

- Что есть будем?- Я печень хочу.- Орёл!

Уж если делаете из меня идиота, то умоляю - не по своему образцу.

Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора, переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт что телевизор не нужен совсем.

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.

Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Лень - самый лучший грех из семи.Он мешает вам совершать остальные шесть.

Патриотизм - это ваше убеждение, что эта страна выше всех остальных стран потому, что вы в ней родились.

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.Реальность: ты теперь братан.

- Доктор, я проглотил муху.- Упс, сейчас я вам укольчик сделаю.- Ой, доктор, почему же так жжёт?- Так дихлофос же!

- Привет! Можешь меня набрать?- Кто это?- Лишний вес.

Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...

Если ошибку можно исправить – значит, ты ещё не ошибся.

к несчастью доброе с разумнымникак не могут вечным бытьопять поцеловали в щёчкукак будто больше нету местпока перечислял желаньяпошёл от рыбки запашокхирург глухим был от рожденьяи он наркоз не применялзимой сходили на медведяно он про это не узнала покажи ка мне марусячем будешь ты ежей пугать

— Ребе, а что такое «дилемма»?— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...

— Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

— Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?— Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?— Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

— Фима, я была такой дурой в молодости…— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

Соседи в одесском дворике, доброжелательно:— Соня, ты забеременела или пообедала?

Везде обман. Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до уcpaчки напугала сторожа детского сада...

Девочки, внимание!!!Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!!!