Zahav.Ляпс

Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты 8, а не 18 лет...

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

Большая часть болезней от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.

В политике, как и в школе, самое важное - это перемены! Вовочка.

Политкорректность требует недалёких людей называть параинтеллектуалами.

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом.
Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо.
И торопливо ретируется из кафе. На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк: "Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."
Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами: "У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения.
Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор – я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я – платный доктор.

У ласковой женщины нет недостатков.

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.

Поздравление:
"Желаю тебе только счастья, здоровья, богатства и любви! Все остальное у тебя уже есть."

Переполненные лифты пахнут по-другому для карликов...

Афоризм - это фраза одного умного человека, которую повторяет каждый дурак.

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

/ олег хотел убрать в квартире / взял веник швабру но потом / его к дивану придавило / котом

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: «А она - молодец!»

- Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью - из г@вна?
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...

Не вижу смысла в том, чтобы тратить деньги. Больше их от этого не становится.

По Одессе быстрее ветра несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: "Передайте, пожалуйста, водителю на венок".

По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.

Ученик:
- Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

- Как тебе вообще земля носит?
- Как украшение!

Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")

Позвонила бывшему по телефону и услышала от него:
"Какая же ты сука!"
С умилением подумала: "Не забыл... Помнит..."

- Какими были первые слова твоего сына?
- "Батя, ты где шлялся все эти годы?"

Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошёл, да ведь понесут!

Парадокс:
стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места…

Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!

Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься?

Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.

Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

Жена, провожая мужа в командировку, говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.

Дарить шарики - странная идея:
- С днём рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал.

Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

Интересный факт: Ваш желудок уверен, что вся картошка в мире - пюре.

- Дорогая, ты обо мне думаешь?
- Нет, я думаю за тебя.

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

Если общество состоит на 90% из дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.