Zahav.Ляпс

- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?

Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Кабинет начальника УВД.
- Товарищ полковник, прошло три дня с убийства нашего генерального директора. Как продвигается дело?
- Нормально. У меня есть уже две кандидатуры на его место.

Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!

В чем разница между наукой, религией и политикой?
Наука - человек ищет в темной комнате черную кошку.
Религия - человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет.
Политика - человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет, и вдруг кричит: Поймал!!!

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

/ сказал я другу людоеду / мол хватит есть простых людей / ешь лучше вегетарианцев / худей

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Если мне ещё раз разобьют сердце, мне точно потребуется новая печень...

Я: - Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она: - Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я: - Да, они все птицы.

Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

- Мам, я в интернет.
- VPN надень!

Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?

Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.

Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят снова правильной стороной.

xxx: Загадка: Сын моего отца, но мне не брат.
yyy: Братья Вачовски?

Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.

Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Идея для арт-галереи: сделать статую Ларисы Долиной из силикона. Назвать «Силиконовая Долина».

Трудно убедить людей с плоскими полушариями, что Земля круглая.

Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть-чуть ревновать.
Чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть-чуть больше.

Опасно совать палец в обручальное кольцо.

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...

- Чем оливье отличается от феминистки?
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.

Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой...

Путин объяснил журналистам, что все за что он берется - доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...

- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.

- Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может, потому что ты на фото молчишь?

Бессмысленно искать черные ящики в Черном море.

- Проходя мимо нищего с табличкой "Подайте на пропитание, ведь и Вы можете оказаться на моем месте", я засунул обратно в карман мои деньги...

- Я люблю дни рожденья, но мне кажется, что слишком много дней рожденья могут убить тебя...

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.

Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: "Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается".

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи.
Внутри это, чаще всего, детская комната.

- Ты кто?
- Я - твоё счастье!
- Откуда мне знать, что моё?
- Ну, другие же отказались.

Я раньше думал, что песня Алисы Селезнёвой "Прекрасное далёко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом .

- Ты так вкусно пахнешь!
- Спасибо, это корвалол.

Настоящая удача - это не выиграть миллион в лотерею. Настоящая удача - это с первого раза попасть к хорошему, настоящему доктору.

Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду.

Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально...

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

Преемственность поколений:
Внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.

- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.

В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.