Zahav.Ляпс

Когда говорят, что у терроризма нет религии, обычно забывают уточнить, что у террористов она, как правило, есть.

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Через полчаса, когда зажгли свет.

Британские учёные выяснили, что самки богомола стимулируют либидо с помощью голодания...

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Риелтор клиенту:
- У меня для вас есть отличное недорогое помещение в аренду, всего за пять тысяч рублей!
- За месяц или за неделю?
- За городской свалкой...

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега.
Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
- Сейчас еду, - сказал доктор.
- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
- Тяжелый случай, собрался консилиум.

В понедельник бросал пить... Наступила пятница - понял, что не добросил.

- Плохие новости. "Давайте после Нового года" уже наступило.
- Коллеги, давайте уже после майских!

Как это вы селедочку не едите? А как же вы водочку пить собираетесь?

Люди делятся на две категории: одни делают глупости, другие творят безумства.

Они говорили мне - будь собой! А потом взяли и обиделись.

Какой рассинхрон: день рабочий, а я - нет...

- Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
- Это психиатрическая лечебница, а не отель!
- Я в курсе.

Вопрос на форуме:
- Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
- Увольняйся с этой работы!

- Кто сейчас самая популярная певица в России?
- Лариса Долина.
- Так она еще и поет?

- Трамп объявил себя и.о. Президента Венесуэлы и приказал удвоить свою охрану.
- Зачем?
- Боится похищения...

Переезд Долиной в Гренландию застал Трампа врасплох…

- Я совсем не понимаю это современное искусство...
- Да что тут непонятного?! Если висит на стене - значит картина. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если можно обойти вокруг, почесывая голову в недоумении - то перед нами инсталляция!

- На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
- На плацебо.

Есть поверье, что если правильно собрать УАЗик, то получится Гелендваген. Но пока никому не удавалось. Также и с социализмом.

У Сани было погоняло "Клитор" - потому, что когда он нужен, его х*й найдешь.

Клиент в ресторане:
- Официант, почему посуда грязная?
Официант:
- Посудомойка заболела.
С кухни доносится голос повара:
- У нее, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у нее насморк!

- Хочешь кофе?
- Молотого?
- Риббентропа, блеать!

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему...

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Сколько нужно слушать музыку для секса, чтобы он появился?

Точнее всего бьёт телевизор – прямо в голову!

Девочки лучше учатся в школе, потому что им нечего положить на учёбу.

- Ну как там прошёл сеанс экзорцизма?
- Не знаю, меня выгнали.

Трамп получил Нобелевскую премию мира.
Нобель сам принёс и вручил!

После того, как Мачадо передала Трампу Нобелевскую премию мира, он заявил, что заслуживает получить и титул Мисс Вселенная. Ну, а звание лучшего охотника на моржей благодарные эскимосы ему уже обещали, это, мол, дело решенное.

- Ты рыбу ешь?
- Нет.
- Не любишь?
- Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа.

Трамп войдёт в историю как человек, который отжал у Венесуэлы президента, нефть и Нобелевскую премию...

На форуме:
- Как часто вы меняете дома сковородки? Я использую месяц, потом покупаю новые.
Из лучших комментов:
- Я выбрасываю прямо на кассе. Оплачиваю и бросаю кассирше в лоб.

Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нём стоял мой стакан с чаем.

- Так дети, достаём двойные листочки…
- Мария Ивановна, у меня ручки нету!
- Вовочка, как ты всех утомил своими байками про Вьетнам!

Плохие новости:
" А давайте после нового года" - наступило.

Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:
- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!

Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф.

Предложил девушке устроить секс-марафон.
Пришёл первым.

Покупая дорогой товар - ищешь недостатки. Покупая дешевый - достоинства.

Как избежать звездной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

На самом деле, снег - это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.

За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы – это кричать матом на компьютер.

В немецком языке есть интересное слово.
Drасhеnfuttеr - подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".

– Чем это так пахнет?
– Это у нас сотрудники выгорели.

Высшее счастье жизни - это когда на тебя глядят восхищенные, любящие, сияющие глаза. И не только из зеркала!