Zahav.Ляпс

К интересному выводу пришли учёные Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается...

Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.

Как понять что девушка любит золотой дождь? У нее на лице написано.

- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

- Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
- Опять?!
- Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
- Нууу, бывает, дети есть дети...
- Да, но вашей 24 года и она пьяная.

Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить.

Удивительно, что до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди…

Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!

Что кopoлеву Елизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"

- С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени...

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

Давайте на минутку представим себя на месте кулика - лето он провёл в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию...

- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, промолчи!"

Вообще, женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал/a"...

Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.

Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.

Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.

Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

- Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
- Дядя, вы кто?
- Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
- Любви и богатства?
- Нет, чтобы они умерли в один день…

Я очень рад, что современные дети имеют возможность носить красивую, стильную одежду и чувствовать себя хорошо, ибо лично я в их возрасте выглядел либо будто собираюсь засадить десять гектаров земли картошкой, либо будто собираюсь возглавить восстание крестьян и ремесленников.

- Мам, купи мне киндер-сюрприз.
- Тебе 27.
- Нет, одного хватит.

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

- Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
- Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…

Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдаётся. Он придумал бокс, американский футбол и вот это всё.

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

Врач:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
- Ну, давайте хорошую.
- Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.

Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

Просроченная Виагра. Может сделать человека импотентом

Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".

Этот мир исправит любого хорошего человека.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы вы понимали, что они о вас не думают вообще.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.

Любовь – это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг.

Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" - не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

При встрече с медведем, притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что воскресли.
Медведь или начнёт поклоняться вам, или станет отрицать ваше существование.