Zahav.Ляпс

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...

Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.

- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.

Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.

После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.

- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!

В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!

Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу.

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

Знакомая расказала.
- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.

Как хороший руководитель, я объявил на работе карантин на неделю.
Пришлось удвоить охрану, чтобы никто не ушел из офиса...

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

Сводка по стране за минувшие сутки.
1. Убийства - 0/0.
2. Разбои - 0/0.
3. Грабежи - 0/0.
4. Кражи - 0/0.
5. Мошенничества - 0/0.
6. Угоны - 0/0.
7. Несчастные случаи - 0/0.
8. Бытовые преступления (ссоры между супругами) - 84636.

Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание.
2. Выжили — господь спас.
3. Сдохли — господь покарал.

Когда я смотрю фильмы-катастрофы, все время думаю — ну почему власти принимают такие тупые решения? И почему так много людей, которые смеются над опасностью?
Раньше винил глупых сценаристов, каюсь, был неправ.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости

Перестаньте говорить котам, что они приемные.

- Видел обращение Путина?
- В кого?!

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились.
Теперь они заражаются коронавирусом.

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!

Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.

Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать))

- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

Так вот ты какой, китайский Новый год...

Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.

- Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался!

Первое правило самоизоляции – разбейте нафиг весы!

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Атид квар Еш аваль беЭлем
ки Хосен Исраэль
пристроил жопу теплым хмелем
победы банного листа
липучим словом.. будь-то стикер.
Был молчалив- теперь он спикер.

Отец сыну:
- Сынок, тебя усыновили!
- Я все время это чувствовал... И я хочу знать, кто мои биологические родители?
- Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут...

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".

Иронично, что московское метро носит имя Ленина.
Потому что Ленин - единственный в Москве, кто не спускается под землю.

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед!
Правда, он мне еще не муж.

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой - спокойный, бодрый, полный энергии.
Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
- А ты их что, слушаешь, что ли?

- Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я - алкоголик.
- Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.