Zahav.Ляпс

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

- Как по-английски будет "искать"?
- То google.

- Может без него? А то с ним ощущения не те...
- Заткнись и надевай парашют!

Шварцнеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
- Муж!
- Где тут у тебя запасной выход?
- Нету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

- Какие аналы по телеку смотришь?
- Может каналы?
- Нет.

Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.

О вкусах не спорят: кто любит хрустеть чипсами, а кто - купюрами.

На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?" "Становись в очередь", ответили из очереди, - "Мы все из Ухани".

С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.

Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.

В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

Прочитал недавно 5 правил для успешного человека:

1. Вставайте рано (в 5-6 утра)
2. Много ходите пешком
3. Не бойтесь экспериментировать
4. Найдите собеседников по интересам
5. Выходите из зоны комфорта

Судя по всему бомжи у меня во дворе - самые успешные в мире люди...

- Интересно, за что больше Польша ненавидит СССР: за то, что напали или за то, что освободили?
- За то, что мнение Польши в этом вопросе вообще не учитывали.

Тренер: Какой цели вы хотите достичь?
Я: Погладить всех котиков
Тренер: Нет, фитнесс цели?
Я: Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.

- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.

- Помню, ты работал уборщиком и, пользуясь служебным положением, убирался у себя дома.

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны - их Вселенная не устраивает.

Первое правило клуба Космонавтов: не говорить никому, что Земля плоская.

Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

Все люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.

Я уже в том возрасте, когда могу говорить "я уже не в том возрасте".

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

- Да не переживай, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с коронавирусом.

- Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
- Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое.

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
- А какую вам таблетку?
- Белую.
- Они все белые. Для чего вам таблетка?
- Чтобы выпить.
- А для чего выпить?
- Чтобы здоровым быть.
- У нас аптека, таких таблеток нет.

В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.

Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители ...
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ...
Вывод: лучше есть мыло.

Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: "Дорогой, а ты мне изменял?", и ждут, когда твое сердце начнет биться быстрее.

- Дорогая, на ночь...
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.

Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.

Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.

- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.

Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в ее пользу?
Муж:
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, насколько она заблуждалась.

- А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова?
- Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать!

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия - заразнорабочий.

В романе с женатым мужчиной самое главное, чтобы он не развёлся!

Из криминальных новостей. Вчера в одном из московских ресторанов на Ксению Собчак было совершено покушение. В ее чашку кофе кто-то подмешал каплю никотина.

Грета Тунберг предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить...

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.

Предвижу заголовки: "Достаточно исключить из своего меню всего три продукта, чтобы не подцепить коронавирус...."; "Инфекционист поделился дедушкиным рецептом простого домашнего средства, которое защитит вас от коронавируса..."

За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…