Zahav.Ляпс

Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.

- Женщина, почему вы избили своего мужа?
- Да я просто пыталась до него достучаться...

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.

Эй, соседи!
Дайте кто-нибудь собаку погулять...

Зря вы все так на Лещенко надеетесь. Если мажоры заболеют - они не вымрут, для них хватит аппаратов ИВЛ. Если мажоры заболеют, аппаратов ИВЛ не хватит для вас...

Приснилась довоенная жизнь…
Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался…

После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

Интересно жить в наше время: каждый день узнаёшь новые смысловые оттенки слова "п#здец".

Если карантин продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше - худые.

Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, сп#жженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

Что вы знаете о целеустремленности?
Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты.

Слепой заходит в магазин, берёт собаку - поводыря и начинает раскручивать её над головой.
- Что вы делаете?!
- Да так, осматриваюсь.

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

Лекция по философии.
- Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании её.
- Интересно, - голос с галерки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?

- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь! Мой и плачь!

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

- Девушка, а с Вами можно познакомиться?
- Нет!
- А почему сразу нет?
- Ты мне нравишься, не хочу твою жизнь ломать!

- Молодой человек, лотерейный билет не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.

Когда-нибудь какая-нибудь девушка ловко наденет при тебе чехол на зонт.. И все парень. Ты пропал.

На день рождения моя девушка подарила мне себя.
Но в квартире было мало места, поэтому я убрал ее на балкон.

- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.

- Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем.
- Что значит как?! Никак. Х#ево мы его перенесем. Что это вообще, бля, за эксперименты?

- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все папа или мама?
- Начальник колонии.

Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".

Разговор мужа и жены:
- Дорогой, что такое 10 тест?
- Это IQ тест
- Может мне пройти?
- Думаю не надо...

Звериная сходка в зоопарке.
Лев:
- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
- Мне все еще видно солнце, чертов коротышка.

Я поняла, какую хочу машину.
Инкассаторскую.

- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку или по яйцам!

Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

Старый - это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.

Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?

Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребенок, вообще передумал грабить.

Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.

- Правила безопасности написаны кровью.
- Я заметил, но нафига вы это сделали?!
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.

Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.

В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы едите голубцы.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.

- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а че?

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

- Привет! Как дела?
- Кино "День сурка" видел? То же самое, только снимал Бондарчук...

- Как хорошо в юности. Если ты очень нравишься молодому человеку, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающую ширинку.
- Да в зрелом возрасте то же самое. Если ты очень нравишься мужчине, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающий живот.