Zahav.Ляпс

Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.

Тысячи людей публикуют в соцсетях посты: "Был сегодня на улице - кошмар, на улицах тысячи людей".

Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?

Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

Воистину странные времена настали.
Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти...

Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...

Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?

Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона...

Почему на ток-шоу многочисленные эксперты с пеной у рта доказывают интересы России в Италии и Сирии, а не в Омске и Воронеже?

Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

За красивую женскую грудь мы - обеими руками!

Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!" Он может задуматься на эту тему...

Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания ничего не делать и больше отдыхать? Спасибо. Больше так не делайте.

Самое тяжелое последствие коронавирусной пандемии - осознание, сколько вокруг идиотов.

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

- Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня!
- Слушай, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!

- Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!

xxx: А я передаю привет всем антипрививочникам этой группы и хочу задать им вопрос: как вам, ребята, демо-версия мира без вакцин?

Появились новые колготки из конопляных волокон... Теперь каждая затяжка в радость!

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

Стрельцы: Этот день не лучшее время находиться в прихожей, попробуйте провести время в гостиной.

Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?

По телевизору девушка из прогноза погоды:
- И мы ожидаем завтра 7 сантиметров снега. Или как говорит мой коллега Сергей - 15 сантиметров...

- Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- Ну, во-первых, что я седею...

Постоянные покупатели магазина "Все Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее.
Возможно она банально что-то украла.
Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.

- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.

- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.

Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

- Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд!
- А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила...
- И это языком!

- Зачем людям золотой унитаз?
- Ты что, придурок? От серебра жопа чернеет!

- О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени 2 имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать это, Моржовый.

Какие котики милые, ласковые и общительные стоит их денек не покормить...
Почти как муж после недели без секса.

- Холодные руки вообще не возбуждают, кстати.
- Как и холодные ноги.
- Вообще живые люди рулят!

По музею "Поле чудес" можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.

- Быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие к человеку...
- Бля, Петрович, сказали же, зарплата завтра!

Выбирая жену, помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.

Если в порнофильме конец плохой, значит режиссер сэкономил, выбирая главного героя.

После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.

Мужчины часто приходит домой на рогах именно из-за рогов...

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...