Zahav.Ляпс

Мои деньги - это реальное зло. Все, кто когда-либо брал их у меня взаймы - пропали без вести...

Издержки профессии: у гинеколога из Караганды на вопрос «Ты где?» есть два варианта ответа.

Вот у многих сайтов есть версия для слабовидящих. Почему бы не сделать википедии версию для тугодумов?

Купил вчера самоклеящиеся обои.
Утром проснулся, они как лежали, так и лежат...

- Слышал, в Закобякинском Университете есть кафедра гомеопатии!
- О, и какой там конкурс?
- 0,00000000000000000000000001 человека на место.

Странная закономерность - чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.

- А это что за мужик?
- Это мой бивший.
- Ты хотела сказать "бывший"?
- Нет.

- Как?! Как ты могла?! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!
- Видишь, он тебе тоже нравится!

- Нужно составить отчёт. Сколько тебе надо времени?
- За два часа сделаю. На протяжении недели.

Телевизор превратился в заповедник негатива, за исключением эротических каналов - там пока еще все друг друга любят...

2040 год...
Все руководители всех государств похищены спецслужбами других государств и сидят по тюрьмам...
На Земле, наконец-то, наступили мир и спокойствие!

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

Если мужчины умнее женщин, то почему же они никак не могут догадаться на что мы обиделись?

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Ну, и выглядите соответственно...

- Итак, на барабане сектор "Автомобиль" и в случае правильно названного слова, вы получите ключи от Лады Гранты!
- Я отказываюсь называть слово!

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- 200 метров недолет!
Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

Часы замечательный предмет. Могут и лежать и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперёд убегать.

– Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
– Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

Петровичу дважды в пиве попался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что это ему жена подбрасывала, чтобы отучить. Так он водку жрать начал. Она же прозрачная.

Две главные проблемы Гренландии - она очень большая и плохо лежит.

Трамп объявит войну всем странам, которые откажутся вступить в «Совет мира».

Моя азиатская жена называет меня расистом. Но как я могу быть расистом, если я женился на женщине низшей расы?!

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

Парни называли Люсю презрительно - Виндовщицей. Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке – это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Люблю в спортзале любоваться, как женщины собой любуются.

Хотелось бы стать богатым наследником, но в нашей семье по наследству передается только тревожность и алкоголизм.

А вдруг шизофреники видят мир таким какой он есть, и их сажают в психушку, чтобы никто об этом не узнал?

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Все готово, с вас 10$.
- 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
- Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

- Дорогая, мне премию по итогам года перечислили! Пойдем, купим тебе норковую шубу?
- Да что-то устала я сегодня... голова болит... Давай лучше как-нибудь в другой раз?

- Наконец-то встретил девушку своей мечты!
- И что, как?!
- Что, что... Хреновое у меня воображение, оказывается...

Один мужик спрашивает у другого:
- Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка?
- Нет, с каким?
- Тьфу!

Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина, но не все знают, что за каждой великой женщиной стоит еще один парень и таращится на ее задницу.

- Сегодня узнала, что подруга может надевать джинсы два, а то и три раза подряд не постирав. Как вы относитесь к такому?
- Видимо ваша подруга просто не ссытся в штаны.

— А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

Женщины - как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.

- Скажите, а какая начинка в этом чебуреке?
- Слушай, дорогой, как гласит умная пословица "Меньше знаешь - лучше ешь".

На чемпионате мира для закрытых помещений победил вахтёр Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.

- А если расщепить святую воду, получатся ли святой кислород и святой водород? И можно ли потом из святого водорода сделать благую водородную бомбу?
- Всё кощунствуете, батенька?
- Отнюдь. Изо всех сил пытаюсь соответствовать духу времени.

Трамп:
- Гитлер был из вашей Германии.
- Нет, Гитлер был из Австрии.
- Тогда почему нет ни одной его фотки с кенгуру?
- Я говорю, из Австр…
- Или хотя бы с бумерангом?

- А вы какими антидепрессантами пользуетесь?
- ББЧ
- ???
- Бах, Бетховен, Чайковский.
- То-то я гляжу вам всё по пюпитру...

Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.

В случае наводнения прятаться нужно под лежачий камень.

Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: «Всё, что вы украдёте, может быть использовано против вас».

Кассир: С вас 1266 рублей.
Я: Я хочу использовать триллион баллов с накопительной карты.
Кассир: Готово, с вас 1265 рублей

Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.

Америка могла бы захватить Британию за 48 часов, но её особо не интересуют исламские страны.

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.

Не знаю, как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пройдя пешком мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида...