Zahav.Ляпс

Медсестра готовит больного к операции.
- Хирург скоро зайдёт к вам, не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжёлого взгляда?
- Не могу, сестра, я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете? Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!!!

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Придите домой в 3 часа ночи...
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял...

Выходит хирург из кабинета.
- А пациент жив?
- Да, а что?
- Я ему сказать что-то хотела.
- Ну, давайте я передам.
- А я на права сдала?

Лошадь сказала:"Хватит на мне ездить!!!"...Теперь на ней пашут...

Объявляю вас мужем и не ной.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Счастливые весов не наблюдают.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.

— Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать...
— А между мужем и любовником?
— Минут сорок...

— Может ли вегетарианец любить женщину?
— Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.

— Можно ли бороться со злом путем насилия?
— Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

— Кто такой настоящий мужчина?
— Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.

Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» - типичная ситуация.
Для деревенского — уже небольшая оргия.

Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.

Как удалить пятно от борща с фрака?

В одесской кофейне:
- А шо ваш кофе совсем не сладкий?
- Та вы не в ту сторону размешиваете!

- Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
- На любителя...

- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

- Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
- А ты хамло и урод.
- Но?..
- Какое ещё « но»?

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

Челябинские дети настолько суровы, что запивают таблетки сиропом от кашля

Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?"...

Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.

Жизнь - это вам не шутка. В шутках есть смысл.

- Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.
- Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь...

- Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь!

Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу – обоср…шься...

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

Человек, который помогает преступнику избежать наказания, до совершения преступления, называется сообщник.
Человек, который помогает преступнику избежать наказания, после совершения преступления, называется адвокат.

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз — целую коробку “Сникерса” — получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!

В куклы играют маленькие общительные девочки…
и большие необщительные мальчики.

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Женщина жалуется своему врачу-диетологу:
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету!
Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

- Алло, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду... Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра...
Может она сама выйдет...
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой...
- Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать...
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Так за чем же дело? Садись в автобус в час пик!

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...