Zahav.Ляпс

- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто!
- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

- Смотрел вчера «Кривое зеркало» с Соловьёвым?
- Может, с Петросяном?
- Нет.

Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.

- Мама, вас с папой вызывают в школу.
- Что случилось??
- Я целовалась на перемене.
- А это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

Читая о том, какое развитие цивилизации в XXI веке представляли себе наши предки век назад, можно сделать только один вывод - они были о нас слишком хорошего мнения.

Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам.
И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.

Бабушка:
- Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
- Ну и какой ты прибор у него купила?

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём?

Был у меня попугайчик. Все ласково называли его Попка. К сожалению, на днях он умер. Слипся.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"!

Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому, мол пойдем выпьем кваску, а потом отшлепал его плеткой.
Я думаю - шо за садомазо он смотрит?
Оказалось - "Неуловимые мстители"...

На свадьбу Ренаты Литвиновой и Земфиры решили не звать подружку невесты, потому что ей был жених.

Почему на женских средствах интимной гигиены написано "для проблемных зон"?
У вас там что, Ирак?

- Тужьтесь, тужьтесь...
- Доктор, у меня не роды, а запор!

- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...

Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.

- Ты мой герой!
- Знатно ты упоролась...

С точки зрения ихтиологии семьи бывают трех типов:
Муж акула - жена прилипала, муж бычок - жена селедка, муж судак - жена бельдюга.

- Она мне изменила этой ночью.
- А ты что?
- Я отомстил ей неделю назад.

- Считаю до трех!
- Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.

Совесть никогда не просыпается одна, она будит еще порядочность и нищету.

У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.

Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал ее совсем по-другому...

Алкоголизм - тяжелая форма оптимизма.

Особенно хороши в постели женщины, сильно уставшие от верности.

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

Гуманитарий - это когда постоянно кажется, что на#бали с деньгами.

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.

В последнее время набирает популярность такое молодежное движение как "стоять и п#здеть у меня под балконом".

- Девушка, а можно пригласить Вас в кино?
- А чем Вам Мальдивы не нравятся?

- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила...
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки...
- Врёшь - у Маринки ночевал я!!!

О своей скромности я могу говорить часами.

Женщина в жизни должна сделать четыре вещи: Построить дом. Посадить дерево. Вырастить сына. Спросить у мужа, почему это делает не он.

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться, а не сразу, как вы...

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у неё состоятельный, но ревнивый.

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.