Zahav.Ляпс

Я прочел всего Диккенса в оригинале.
Но ничего не понял.

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

Люди бывают двух типов: успешные политики/социальные манипуляторы и те, кому в детстве и в голову не приходила мысль просто не ставить на свое поле "Морского боя" последний однопалубный корабль.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже стал не таким, как прежде...

- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

Я хотел бы завести себе домашнюю акулу. Выводил бы ее гулять на поводке.
Естественно, акула была бы в аквариуме, а аквариум на скейтборде.
Я ж не идиот.

На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.
Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее".

- Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!
- Но я и есть принцесса!
- М-да! Неудобно получилось...

Сын знакомит мать с девушкой:
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Каждому с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка.

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Мальчики в куклы не играют, это они наверстают, когда вырастут...

- А есть польза от мытья рук?
- Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - ещё один месяц в подарок!

Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.

Полиция накрыла фитнес-притон.

Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается.

Если большая грудь - единственное достоинство женщины, то недостатков у неё нет.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Настоящая любовь — это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали ... По крайней мере, так он объяснял жене ...

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.

- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем смс.

Государство никогда не сможет жить как одна большая и счастливая семья, потому что всегда найдутся члены, которые будут тырить из дома ценные вещи.

— Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у вас получается?
— Таки очень просто! Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

Пожилого Рабиновича спрашивают:
— Похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
— Нет. В лотерее таки у тебя есть хоть какой-нибудь шанс!

— Сара, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

— Ты чё такой веселый?
— А я вчера развелся. Как рога с плеч!

- Как жизнь?
- Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то мне можно только воду, и ту - кипячёную...

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной...

- Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
- Помню.
- Ты пропустил запятую после «одна».

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

«Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон».
«Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз».

"Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается."

- Алло, это психбольница? - Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...