Zahav.Ляпс

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

- Ну, как тебе фильм?- Трейлер лучше.

Муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, - я с ним и поделилась... Похоже - инфаркт, ждём "скорую"...

У щуки не спрашивают, чем её фаршировать.© Древняя одесская мудрость

Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся". Всё ещё чувствую, что я оппосум.

Записка начальнику учреждения:"Прошу извинить мою дочь за опоздание на работу. Дело в том, что у меня три дочери, а в доме только одно зеркало".

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!

Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".

Труд сделал из обезьяны человека.Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.

- Ты меня любишь?- Да.- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Коротко о презентации АРРLЕ:Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить все будет в 2 раза дороже.

Все-таки не все так плохо в кинематографе. Например, не могу припомнить порнофильма с плохим концом.

Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России.И я отвечу - дискотека восьмидесятых.

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...Поэтому я взяла пистолет.

- А помните как midi на телефоне слушали? Золотые времена...- Эх, молодежь... Вот кто нибудь помнит, как музыку на китайских электронных часах слушали? Вот это времена были...

- ты блондинко?- нет.- странна.- россия.

- Нет и нет, только после свадьбы.- А вот с Глебом и Олегом была.- Но я же за них замуж не собиралась.

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

Недовольные жизнью как правило зарабатывают руками.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Мужикам на заметку: Девушки, которые не едят после 6, пьянеют в 2 раза быстрее!

Смерть забирает лучших. Короче, мне еще жить и жить....

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.

Привет Грете. В Берлине журналисты обнаружили замаскированный дизельный электрогенератор, который питал палаточный лагерь радикальных экоактивистов, протестующих против загрязнения окружающей среды.

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я и с лёгкостью объединил эти два страха в один.

– Вы ставите меня в неловкое положение!– Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.- А зачем ему? Он же "голубой"!- А это вторая плохая новость!

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.

Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердцаПарень: Я знаюДевушка: Я люблю тебяПарень: Я тоже люблю тебя больше всего на светеПосле операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.Девушка: Где он?Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.

- Вы один живёте, Сергей?- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

- Доктор, помогите мне!- На что жалуетесь?- Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!

- Зато будет, что вспомнить в старости!- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.

Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?

Объявление: "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!"

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

Самой крупной соцсетью, объединяющей людей не смотря на их расу, конфессию и политические взгляды - является канализационная сеть.

- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!- Ах он сукин сын!

Стирка:Загрузить стиралку: 5 минутЦикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минутВыгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минутСнять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса, после слов учителя ОБЖ: "Дети, я нашел мох, ешьте!".

Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:— У Вас есть туалет?— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО!