Zahav.Ляпс

От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.

Писать в лифте плохо - независимо от того, на какой слог ударение..

- Девушка, вы само совершенство! - сказал он.
- Не местный - подумала она.

Мальчика настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.

Наша жизнь - это постоянный подъем вверх по лестнице, ведущей вниз.

Основная работа чертей - убеждать население ада, что они живут в раю.

Любимой теще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

Детство - делай, пока разрешили.
Юность - делай, пока не спалили.
Молодость - делай, пока не надоело.
Зрелость - делай, пока можешь.
Старость - делай, пока помнишь.

Чтобы выбраться из наручников - вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.

- Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
- Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.

Все говорят, что то, что сделано в Китае - не качественно. Вранье! Вот они выпустили вирус, который весь мир положил на лопатки.

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать! Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным сексом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!

- Елена?
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?

Объявление на одесском пляже: "Женщинам запрещается загорать без верха!".
Внизу маленькая приписочка карандашом: "А то не каждый низ это выдержит!".

Письмо:
Дорогой сэр! Мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам ее по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это бля за х#йня и как ее убить...

- Милая, ты будешь ждать меня из армии?
- Конечно, ведь ты мне семь штук должен, сволочь!

- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает!

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты белее, спору нет.
- И все?
- И все.

- Ты конченый эгоист и нарцисс, ты мерзкий частник, ты беспокоишься и думаешь только о себе, о своих желаниях и проблемах и нисколько о других людях, которые нас окружают.
- Да, я эгоист и нарцисс, я мерзкий частник и думаю только о себе, но так как 3 дня назад была наша свадьба и ты моя жена, то ни с кем, кроме меня, ты трахаться не должна.

Порнуха с эффектом 25 кадра.
Выучи немецкий с удовольствием!

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

Гляжу вокруг и подозреваю, что мое детское желание исполнилось. Кто-то все-таки умчал меня в свою страну оленью.

- Милый, объясни мне, кто такая "Катя анал" у тебя в телефоне?
- А-а-а... Это Екатерина Павловна из отдела аналитики.

- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с большой, или с маленькой?

Британские учёные выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут еще около 3-х лет питаться друг другом.
Веганы вымрут первыми!

Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!

- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, это внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...

- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, че дают!

- Мужики, а меня пригласили на жертвоприношение!
- И что? Ты реально пойдешь?!
- Ну, так взял и пошел... Меня понесут!

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.

Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, то отражение в зеркале начинает отдаляться.

Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.

Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой.

Иногда настолько влом доказывать что ты не верблюд, что легче плюнуть.

Интернет таки очень похож на реальную жизнь: сходил к голым девочкам - поймал два вируса.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, уже вывел из запоя 167 человек.

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Ложись и смотри сериалы.

Коллективный разум - это женщина + Т9.

Мать может своих детей отличить от соседских, а их мужья - нет.

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!

- Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?
- ОЙ, ВСЕ!

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

- Алле, это техподдержка?
- Да, говорите.
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем, прямо по центру экрана...

Следуй за своей мечтой.
Иди спать.

В постели он просто ненасытный.
От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".