Zahav.Ляпс

Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!

- Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда. Правее жены только тёща.

Единица измерения равнодушия - один фиг.

Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства. Не для того оно их у вас отобрало.

Жена:
- Ты поел?
Муж:
- Ты поел?
Жена:
- Не передразнивай меня!
Муж:
- Не передразнивай меня!
Жена:
- Я люблю тебя!
Муж:
- Я поел.

- В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по телкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом корвалола.

Я не собираюсь встречать старость. Я ей ничего не обещал.

Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.

Любить все человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.

Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?

Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека.
Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

Черные дыры - это расизм.
Правильно говорить "афрокосмические отверстия".

- Я устал, можно, я пойду домой?
- Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

Ни когда и не у кого не проси орфографический словарь.
Сами предложут и сами все додут.

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

- Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.

- Почему напилась, почему напилась... А потому что после шести есть нельзя!

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать..

Смерть - это награда 70 лет, за прожитые в унынии и тоске.

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

Если посадил на шею женщину, значит у тебя там эрогенная зона.

Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне.У этого экшена должен быть феерический финал.

- Почем нефть?
- Бесплатно!
- А что так дорого?!

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.

Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины

Скоро на Первом: Коронавирус со звездами

Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается - губная помада.

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай С трёх букв...

Немецкий мем:
Если вы думаете, что 2020 - год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.

- Маски есть?
- Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
- А зачем мне слабительное?!
- Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

Власти подготовили новые меры поддержки населения:
Люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.

- Ватсон, а пойдёмте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...

Не пойман - не кайф.

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз. Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.

- Приступаем к сдаче зачета!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин!

Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.

Объявление. Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.