Zahav.Ляпс

На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.

Жизнь — это когда ты лежишь, а она все равно идет.

- Блин! - воскликнул слон, наступив на колобка.

В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание "Силиконовая Долина". В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему

Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.

Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её помаду, но не тушь.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

""Семеро одного не ждут"" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

Учительница - это женщина, которая когда- то считала, что любит детей.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт...Поэтому у меня ничего не было.

Запись на автоответчике:Если у вас плохая новость - говорите сразу.Если хорошая - дождитесь звукового сигнала.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.Один спрашивает у другого:- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

- Кручусь, как дура в колесе!- Не дура, наверное, а белка?- У белки хотя бы шубка есть, а я – дура!

Незадолго до свадьбы заходят будущие молодожены к ее матери. Мама невесты жениху:- Сережа, яблоко будешь?- Нет, спасибо.Девушка:- Я буду.Мама:- Нет, доченька, оно не мытое...

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

- Давайте откроем эту дверь.- Но на ней написано "не входить".- Разве это нас останавливало?- Нет, но стремно, когда это написано кровью.

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

Настроение - уйти после второго урока.Но я на работе.

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.- Подожди, я только Аррlе Wаtсh сниму.- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

- У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?- Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности!

- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?- Идите по коровьим лепешкам...

- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.- Да детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

Фитнес-клуб для мужчин "Гейша".Худейте вместе с нами!

Муж:- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?Жена:- Да ешь уже...

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.

У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Вот так вот нарисуешь подруге по пьяни в паспорте усы с бородой - а выяснится это только когда она на выборы пойдет...

Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время...

Все вокруг меня бросили курить, один я держусь - вот это сила воли!

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.

— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

Фисташки - это устрицы для веганов.

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?Кандидат: Компания переехала.Рекрутер: Куда?Кандидат: Они мне не сказали.

Был на вечеринке в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.

В фирме захожу в туалет. Дёргаю ручку кабины - закрыто. Отхожу в сторону.Забегает мужик, дёргает ручку и спрашивает у меня:- Чё, занято?Из кабинки:- Нет, млять, на учёт закрыто!

Хочу встречаться с кем-нибудь плохо видящим вблизи.

Примерно 27 лет назад у двоих людей был ceкc, а теперь я должен ходить на работу каждый день...

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:- Всё-таки у невесты очень усталый вид...- Ещё бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...

- Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?- Знаешь, у меня дома из APPLE только компот...

- Мама, я встречаюсь с мужчиной.- И кто же он?- Наш почтальон Юра.- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!- Мама, возраст - всего лишь число.- Доченька, ты меня не вполне поняла...

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...