Zahav.Ляпс

После похода в магазин пришел к выводу, что рост инфляции в моем понимании и понимании нашего правительства - абсолютно разные вещи.

Она посмотрела на него, потом на своего парня, потом снова на него, потом снова на своего бывшего...

Ты злая. Даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Купил быстросохнущий супер-клей. Не обманули.Он засох ещё до того, как я смог его открыть...

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

- Как лучше приготовить перепёлку?- А сколько их у тебя?- Одна.- Отдай коту, он разберётся...

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлёб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орёт за то, что я их надел!

В романе с замужней женщиной главное, что б она не развелась.

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в “Одноклассниках”.

— Дорогой, что ты делаешь?— Свидетельство о браке читаю.— Зачем?— Срок годности ищу!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!— Таки из чего?— Из последних моих сил!

Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: - Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник....

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..

По Конституции, Семен Маркович имел право на труд.... Но старался этим правом не злоупотреблять…

Близорукий волк ночами воет на дыню.

Ты был рядом, когда я болела... ты был рядом, когда у меня украли кошелёк... ты был рядом, когда я разбила машину... ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ, НЕУДАЧНИК!!!

Начальник - секретарше:- Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?- Она спросила: "Могу ли я твёрдо на это рассчитывать?"

Муж:- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена:- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!Муж:- ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.Мне досталась часть снаружи.

- Наконец-то будильник меня разбудил...- Каким образом?- Жена стукнула им меня по голове...

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг - могу в Таиланд, могу на Бали.РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

Покупайте новый отечественный интим - крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

Не делитесь своими проблемами с посторонними. Зачем им поднимать настроение?!

- Дорогая, обращается облысевший сердцеед к юной красавице. - Что я должен дать вам, чтобы добиться вышей любви?- Наркоз.

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придёт на помощь и снимет происходящее на телефон.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите!Объясните внятно: e*нулcя — это упал или сошёл с ума?Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Муж говорит жене:- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

- Алло! Это я в реанимацию попал?- Нет, пока только дозвонились...

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке.Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

Упрощённый анализ мочи.Выйдите на улицу и пописайте в саду.Если муравьи собираются - диабет.Если вы мочитесь на ноги - простатит.Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.Если пальцы - подагра.Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

Ситуация настолько безнадежна, что уже не вызывает опасений.

Пойду в тренажерный зал когда придумают беговые диваны.

- Берем нитку один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь и проблема решена.- А вы точно умеете удалять аппендицит?- У нас хирурги все уволились, я стоматолог. Лечу как умею.

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть...

- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.- Отлично! Как результаты?- Минус 1,5 кг за неделю!- Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!- Не может быть?! Как?!- Я играю один.

- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!- Она с орешками.- Ну ладно...

Прописали строгую диету и не нервничать.Как можно не нервничать на строгой диете!?

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами!Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся...

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.

— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.