Zahav.Ляпс

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают.А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

"Это курам на смех!"- сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…

Жена - мужу:- Почему ты вчера пришёл домой только в 5 часов утра?- А куда ещё в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелёненький!- Теперь ты с ним спишь?- А ты откуда знаешь?- Вообще-то, я про ноутбук...

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

- Как тебе тонко намекнуть на секс?- Вот сейчас было достаточно тонко.

И создал бог женщину, вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко:- Не руби сгоряча! Пили медленно...

- Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него бронхит, гастрит, артрит, уретрит.- Пи#дит?- Нет, пи#дита нет, парень всё же.

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

- Девушка, а вы любите огурцы и бананы?- В смысле еды или как?- О, а вы можете мне рассказать как?

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя."Я потерял веру в человечество!" - заявил Фак Ю.

Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу ее дискредитируют.

В детстве вместо компьютера и интернета у меня было детство.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

И говорит волк Ивану-Царевичу человеческим голосом:— Так, мужчина, оплачиваем проезд!

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

Посадила баба жопу возле компьютера... И выросла жопа большая-пребольшая!

За прямоту, как правило, благодарят с перекошенным лицом.

С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?

Сантехник Титов убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Фортуна чаще всего улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Реалист сегодня выглядит мрачнее пессимиста.

Эротические фантазии взрослого человека:Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нем забыли все друзья, и никто его не навещает... Ну что сказать? Не друзья, а настоящие пид*расы!

Взрослая жизнь - это когда хочется плакать, но некогда.

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:- Мама приехала.- Что-то она быстро, такси взяла?- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.- Только не на метло, а на метле, - тихо говорит глава семейства.

Что-то я очень быстро лежу...

Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.Первый: Вроде газом пахнет.Второй: Всё нормально, это я.

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади

- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…

— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

- Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!- А может, и не на одного...

Толстая девочка не мыла руки после еды.Потому что они все равно оставались жирными.

- А ты чего сегодня без жены?- У нее типичные женские проблемы.- Месячные?- Нет, обиделась без причины.

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта.Преданнее существа вы не найдете.

- Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?- Сварила.

Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде.

- Да ну, порнуха скучнее реальной жизни. Там все фантазии ограничиваются трахом в разных вариациях - можно даже не включать, сразу понятно чем все закончится...- А чем у тебя кончится - конечно, загадка?

- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?- Ну, судя по яйцам, жрет много.

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдет?

Параллельные прямые, которые никогда не встретятся.Асимптота и график стремятся друг к другу но никогда не будут вместе.Касательная и график встречаются лишь однажды.Математике известна настоящая драма.

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Разницу между миллионером и миллиардером хорошо иллюстрирует такой факт: один миллион секунд - это 11,5 дней, а миллиард - уже почти 32 года.

Жизненный опыт - это когда ты видишь детские грабли и смело на них наступаешь, потому что ты в каске.

Если у вас нету тети - значит вам нравятся дяди...

Дружба дружбой... но по пьяни можно.