Zahav.Ляпс

Жизнь удалась, если вы прячете книги в деньгах.

Бобрихи - самые верные жены, они точно знают, что от бобра бобра не ищут.

Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым - того, кто делает то, что хочется.

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Но зачем?
- Гречка оказалась не очень, сэр.

Люди, не надо паники! Не отравляйте себе последние дни жизни!

Чота я очкую - мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры" и 150 к слову "рояль".

ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете.

Как будет на иврите "я озабочен, что ты заражен"? "Ани мудаг ше-ата хуйдак". Вот главная фраза в эпоху коронавируса!

Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 28 марта...

Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике: "Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".

- Алло! Это морг? Это Фима Рабинович! Будет звонить моя мама - таки передайте, что со мной все в порядке!

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...

- Софочка, вы вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

- Семен Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
- И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.

- Пойдём в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится...

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Рабинович, ну как вы?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен...

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя.

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые
утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

Пока что итогом двух дней работы из дома стало что во мне закончилась сперма.

Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина - владельца ресторана.

Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.

Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу - отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Две баночки пива по-нашему - это 6 литров.

- Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
- Вы имели ввиду агония?
- Нет.

Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

- Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
- Еще или вообще?

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке...

Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.