Zahav.Ляпс

Ох уж этот прекрасный момент, когда знакомая говорит, как назвала ребенка, а ты не можешь понять это мальчик, девочка или новая модель Тойоты.

Эко-активисты бьют тревогу: исчезновение озоновой дыры лишит работы более 100 тыс. человек.

В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.

- Что есть будем?- Я печень хочу.- Орёл!

Уж если делаете из меня идиота, то умоляю - не по своему образцу.

Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора, переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт что телевизор не нужен совсем.

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.

Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Лень - самый лучший грех из семи.Он мешает вам совершать остальные шесть.

Патриотизм - это ваше убеждение, что эта страна выше всех остальных стран потому, что вы в ней родились.

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.Реальность: ты теперь братан.

- Доктор, я проглотил муху.- Упс, сейчас я вам укольчик сделаю.- Ой, доктор, почему же так жжёт?- Так дихлофос же!

- Привет! Можешь меня набрать?- Кто это?- Лишний вес.

Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...

Если ошибку можно исправить – значит, ты ещё не ошибся.

к несчастью доброе с разумнымникак не могут вечным бытьопять поцеловали в щёчкукак будто больше нету местпока перечислял желаньяпошёл от рыбки запашокхирург глухим был от рожденьяи он наркоз не применялзимой сходили на медведяно он про это не узнала покажи ка мне марусячем будешь ты ежей пугать

— Ребе, а что такое «дилемма»?— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...

— Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

— Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?— Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?— Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

— Фима, я была такой дурой в молодости…— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

Соседи в одесском дворике, доброжелательно:— Соня, ты забеременела или пообедала?

Везде обман. Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до уcpaчки напугала сторожа детского сада...

Девочки, внимание!!!Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!!!

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, передвигались лёжа и выглядели, как скелеты.

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придёт их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений...

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации.Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаёте ещё один вопрос:- Вам позвонить или растолкать?

Из истории болезни: "Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила."

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

- Где это Вас так, девушка?- Что вы имеете ввиду?- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят.- Вы с ума сошли? Я медсестра!

Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось...Вася по-прежнему просыпался с петухами.

- Ма-а-м, а эта каша точно не испортилась?- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Жизнь - как спорт:- Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.- Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

- Слушай, не подскажешь? У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…

Один приятель спрашивает другого:- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?- Да, один раз даже до суда дошло.

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу...

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу.

Не говорите о себе плохо — люди не понимают шуток...