Zahav.Ляпс

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели...

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.

Что за мужики пошли, пошлешь - идут, скажешь не звони - не позвонят. Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!!!

Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
- Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
- Дак, сынок, мы же без масок знакомились!

— Утром тебе будет стыдно за все это
— Нет
— Ну тогда ладно, продолжаем.

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:

- Мы вчера были в офигенном ресторане - самый крутой ресторан, что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
- Как называется?
- Память ни к черту... Как называется цветок, красный такой?
- Тюльпан?
- Не, который с шипами.
- Роза?
- О, точно!
(поворачивается к своей жене)
- Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
- А голову ты дома не забыл?
- Нет, вот она - пакете.
- Тогда начнем обряд!

С точки зрения зверей в зоопарке, мы живем за решеткой.
В этом вся суть границ.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Кошка дура такая...
Сейчас она пыталась моль поймать. А та от кошки улетает под потолок. И эта дура стоит смотрит и орет на всю хату.
Вообщем, пришлось взять кошку на руки бегать по квартире за молью, а то бы эта дура никогда не справилась.

- Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только: "... альный... екс... ля... низма".
- Ого, советская порнуха?!
- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться?
Вероятно, ты - глагол.

Порнуха - она такая.
После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Ни разу еще не встречал умного человека.
Хочется об этом знакомым рассказать, но вряд ли кто-то обрадуется.

Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а че, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да.
- Предупреждать надо...

- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

- Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
- Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.

- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!

Нельзя держать все яйца в одном танцоре.

Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.

Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.

Когда девушка начала сдавать задом, игроки в покер были обескуражены...

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

У всех душа требует праздника... А моей этого уже мало... Ей карнавал подавай!

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.

Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.

Счастье - это когда тебя понимают и в страхе разбегаются.

- Коньяк, виски?
- Пожалуй, кофе.
- С коньяком? С виски?
- А ты умеешь уговаривать.

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.

То, что Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса - это не плохо. Плохо, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию и своего обновления.

- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?

Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

Если не давать совести грызть себя, то постепенно она умрёт с голоду...

- Почему дураков много, а умных мало?
- Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.

Чтоб тебя зарезал в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была бы не напрасной.

Если в жизни нет смысла, почему ученые так настойчиво ищут ее на других планетах?

Если в жизни нет смысла, почему ученые так настойчиво ищут ее на других планетах?