Zahav.Ляпс

С утра выпил - весь день экстраверт.

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Дожили, бля. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости...

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Когда придет чума, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времён. И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их нароком.

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.

Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала...

Перед тем, как заниматься обороной и строить армию, нужно сделать жизнь в стране такой, чтобы люди хотели её защищать.

Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.

Плюсом в сложившейся ситуации является то, что теперь ты можешь быть уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.

Известно, что любовь слепа.
Но брак очень быстро восстанавливает зрение.

Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые ещё разнашивать надо.

- Здравствуйте, я Ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и гулять всю ночь! Вы сегодня свободны?
- Конечно ДА!
- Присмотрите за моим псом?

- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы.

- Рабинович! У вас 8 детей! Вы что, не пользуетесь презервативами?
- Таки да, доктор! У меня клаустрофобия...
- Ой, не смешите меня! У него – клаустрофобия! Мы на днях хоронили коллегу – доктора Залмансона, таки он два раза из гроба выскакивал... Вот это – клаустрофобия!

- Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела? - Нет! У нас сегодня праздник!! Срачельник!

Воспитание детей - процесс серьёзный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер..

Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку...

Этот неловкий момент,когда у вашей тайской жены разыгрался простатит...

Ходил к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли...

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Придя с работы, обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Я так и не понял, простила ли она меня после вчерашней ссоры?

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Олег однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус..

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону:
— Сегодня ночью два президента США будут спать вместе.
Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил:
— Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.

Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

ИГИЛ объявила, что пошлёт подкрепление братьям-демократам для борьбы против диктатора Трампа.

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

Президент Трамп, осматривая Стену Плача в Иерусалиме:
- Отличная стена, такую и мы построим на границе с Мексикой, пусть и они плачут!

- Софочка, Ви знаете, я была счастлива в браке двадцать лет. И на это у меня ушло пять мужей!

- Доктор, Ви обязаны мине помочь! У меня всего 36.6 градусов!
- Ну и что? Это обычная температура тела.
- Какая температура? Я таки про эрекцию!

- Семен Маркович, вы женаты?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...

- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.

Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь шо, - говоpит Хаим, - давай-таки пеpейдем на дpугую стоpону, их-таки двое, а мы одни.

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Разговор двух ну очень старых евреев.
- Сема, ты знаешь, я таки стал делать успехи!
- И как это видно?
- Я стал таки выше пИсать. Раньще я пИсал на ботинки, теперь я писаю на коленки!

- Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.
- Да ну, сколько ты там сожгла...
- Ты не понял, фишка в том, что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА!!!

- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?!
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

- Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

- Милый, как тебе нравятся мои губы?
- Роскошные, особенно большие ягодичные.

- Вы же все получили премию!
- Да, ноль процентов...
- Но ведь получили же!

Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в больнице им.Кащенко 10 листов "таблицы Роршаха" с признаками порнографии.

- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолета вы с ближайшим рыбным обзор пешком отправитесь в Москву.

- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.

- Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
- Это потому что у меня член 13 сантиметров?
- Да.
- П#здец ты суеверная!