Zahav.Ляпс

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью - из г@вна?
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...

Не вижу смысла в том, чтобы тратить деньги. Больше их от этого не становится.

По Одессе быстрее ветра несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: "Передайте, пожалуйста, водителю на венок".

По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.

Ученик:
- Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

- Как тебе вообще земля носит?
- Как украшение!

Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")

Позвонила бывшему по телефону и услышала от него:
"Какая же ты сука!"
С умилением подумала: "Не забыл... Помнит..."

- Какими были первые слова твоего сына?
- "Батя, ты где шлялся все эти годы?"

Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошёл, да ведь понесут!

Парадокс:
стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места…

Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!

Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься?

Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.

Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

Жена, провожая мужа в командировку, говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.

Дарить шарики - странная идея:
- С днём рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал.

Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

Интересный факт: Ваш желудок уверен, что вся картошка в мире - пюре.

- Дорогая, ты обо мне думаешь?
- Нет, я думаю за тебя.

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

Если общество состоит на 90% из дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.

- Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Ок, мне грустно, одиноко и все вокруг в шерсти.

Как утилизировать батарейки
- отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации
- найди их через три месяца
- проверь никто ли тебя не видит
- выкинь их в мусорное ведро

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый Год?

Интересный факт: песне «18 мне уже» - уже 18

Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.

А что если люди, которые пялятся на тебя - путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты еще не был знаменит?

1998:
- Ты наказан! Неделю без телевизора!
2019:
- Ты наказан! Неделю смотришь телевизор!

Интересный факт: жена строителя ковчега – это пара Ноя

У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.

- Как жаль, что мы не можем быть вместе...
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу!

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

Если нет ни слуха, ни голоса - ты рэпер...

В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…

- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.