Zahav.Ляпс

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".

- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой еще нах#й новый год? Так, п#здуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота.
То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

От стройной до полной женщина проходит еще через три состояния - крепенькая, сбитенькая и полненькая.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

Ничто так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь.

- Давай без презерватива.
- Может ещe и маски снимем?

В свете последних событий
Московский офис, привезли мебель.
- Надеюсь, это не из Китая приехало?
- Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.

Гуляет супружеская пара.
Полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю.

"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.

- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!

Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.

У меня вопрос к коучам. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше что?

Во время эпидемии коронавируса резко поднялась цена на гречку, чеснок и имбирь и упала на футболистов и хоккеистов.

Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

- Доктор, у меня сопли и слабость!
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.

Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости, и не регистрируется в соцсетях, потому что все самое интересное слышит на исповедях.

Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.

Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет...

- Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.

Пошел куда глаза глядят - и уперся в женскую грудь.

Норма - это идиотизм, с которым смирились.

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж...

- Доктор! И чего это вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня что ли?
- Нет, у меня...

- Спасибо, что живой, - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному...

Больница...
Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше...
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже...

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

- Что такое четвёртое измерение?
- Это когда ты за день четвёртый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

Главный секрет здорового питания - не читать на упаковке, из чего сделан продукт.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка...

ДРУГ МОЙ, ЖИВИ С НАДЕЖДОЙ, ЕСЛИ НАДЕЖДУ ИЗБРАЛ... ТОЛЬКО БЫ МУЖ НАДЕЖДЫ АДРЕС ТВОЙ НЕ УЗНАЛ!

На пике сегодняшней непростой ситуевины:пессимист плачет над пустой половиной стакана,оптимист дует на оставшуюся и только реалист-циник позволяет себе хлопнув эти мизерные 100грамм смачно жахнуть стаканом о стену,любуясь феерическим блеском разлетающихся осколков

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится для нее интереснее зеркала.

Опасайся хороших советов — хорошее даром не отдают.

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5,10 и 25 кг.