Zahav.Ляпс

"Жизнь - это борьба" - не верьте, настоящая жизнь - это отдых.

Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.

- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.

Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

Льву Толстому нужно было написать десятки книг, чтобы стать известным, а Коту Толстому достаточно было один раз полететь в самолете.

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.

Учеными доказано, что женщины за рулем это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и неподготовленные к жизни за рулем водители.

Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать хоть один способ, как зачат этот человек.

И что интересно, как только где-то в мире случается какой-нибудь конфликт, тут же откуда ни возьмись появляются негры и начинают грабить магазины.

Для того, чтобы положить зубы на полку, на них еще нужно заработать.

Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.

У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.

(Вырываясь из объятий)
— Я ценю наши отношения, но давай останемся просто мужем и женой.

Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?

Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом,
и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.

Сатана: - Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу!
Я: - Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца.
Сатана (плачет): - Пошли в котёл, говнюк.

- Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?

Врач:
- Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
- Потому, доктор, что я никогда не позволил бы себе вас обманывать.

Я: - Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: - Хотя бы во время приема.

К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.

Так получилось, что вместе с ней в лифте, поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

Слово «последний» вместо «крайний» оскорбляет чувства суеверующих.

Встречаются два экстрасенса. Один другому:
- Привет! Как мои дела?

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

Почему Творец не создал жизнь ещё до большого взрыва?
Да как-то времени не было.

Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.

- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.

К интересному выводу пришли учёные Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается...

Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.

Как понять что девушка любит золотой дождь? У нее на лице написано.

- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

- Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
- Опять?!
- Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
- Нууу, бывает, дети есть дети...
- Да, но вашей 24 года и она пьяная.

Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить.

Удивительно, что до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди…

Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!

Что кopoлеву Елизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"

- С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени...

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

Давайте на минутку представим себя на месте кулика - лето он провёл в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию...

- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, промолчи!"

Вообще, женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал/a"...