Zahav.Ляпс

Для того, что бы стать умным – нужно постоянно много думать...
Для того, что бы быть мудрым – необходимо все время много думать и все это понимать...
Для того, что бы быть идиотом – нужно постоянно думать о чем-то не том и все это понимать не так…

Собеседование при приеме на работу:
- Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
- Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.

Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.

Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

У многих людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они были!

- Софочка, таки хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Та это опечатка. Не долю, а дулю.

Картина Репина: «Кощей Бессмертный слушает кукушку».

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. Но у вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - имеют все, кому не лень...

- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.

— Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

- Доктор, выпишите мне Виагру!
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем...
- Для работы таки лучше вазелин...

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Решил покачать пресс. Лег на пол. УСНУЛ.

- Мама! Мой муж меня обидел! Я еду к тебе!
- Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...

- Давно не видел тебя, где был?
- Мир спасал.
- Дома сидел?
- Да.

Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: «Руки вверх».

Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору!

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

— Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
— Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой!

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Моя любимая часть в Библии, это когда Бог дает людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.

В уездном городе Н. не было ни одного ceкcуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...

Последний раз его видели через линзу оптического прицела...

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"

- От чего умер задержанный?
- От коронавируса.
- А почему гематомы по всему телу?
- Осложнения.

Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

Он принимал её такой, какая она есть.
И успокоительное.

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

Чем глубже декольте - тем хуже запоминается лицо...

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

Наш народ не ворует - он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.

Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на ее бедро легла рука.
Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел бы, просто не осмеливался.

- 43% людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни.
- И передает анестезиологу...
- 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал!

- Хочешь, я тебе помогу?
- Всегда боялся услышать это от венеролога...

- Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?
- Степан.
- Аааа... Ну да, нееврейское имя...