Zahav.Ляпс

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует.
На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машина!

Попал Сталин на тот свет. Смотрит - угольки. Взял один, прикурил трубку, огляделся. Вдруг откуда ни возьмись появляется чудовище - страшней не придумаешь. А Сталин не испугался и говорит ему:
- Ильич, ты бы держал себя в руках, я же вот держусь.
Стыдно стало Ленину. Поднапрягся он и опять стал на человека похож.

Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах....

Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без её разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!

Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории.

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.

Фитнес-браслеты - это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть - это ты.

- А вот на этой фотографии я с рулетом.
- Да какое это лето, сугробы же кругом!

Мне как-то девушка предложила поиграть в ролевую игру. Я согласился, а потом три дня в доспехах с эльфами по лесу бегал.

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».

- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

Меган Маркл - единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.

- Люди стали жить богаче.
- Откуда такая информация?
- Из мусорных баков.

Жена: - Возьми газету и убей эту муху.
Я: - Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух)
Муха (хватается за сердце): - Господи Боже!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов...

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...

В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.

Я: Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор
ОНА: Хорошо
ОФИЦИАНТ: Добрый вечер
Я: Добрый вечер, Егор

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.

Смешала злая мачеха водку с пивом, а потом велела Золушке разобрать это по разным стаканам...

Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.

У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.

- Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
- Почему?
- Ты проститутка.

По православному календарю Иисус родился 7 января первого года от Рождества Христова. То есть после своего же рождения.

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел: 4 десятилетия, 2 столетия, 2 тысячелетия, и при этом тебе нет даже 40.

- Изя, почему Москва считает погибшего иранского генерала своим другом и ТВ уделяет ему столько внимания?
- Их можно понять, Сёма. Он отдал свою жизнь, чтобы поднять цены на нефть.

Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счет, даже утренний стояк...

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Будь самим собой. Все другие роли уже разобрали...

Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно.

Есть два вида подарков:
1. я
2. мне

Обьявление на сайте знакомств. Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела.

Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк...

Какая самая лучшая фраза после секса?
Ну, кроме "будешь знать, как яблоки воровать!"

С утра в спешке вдела в свои джинсы ремень сына-первоклассника:
1. Попыталась застегнуть
2. Попыталась еще раз
3. Поседела от ужаса
4. Дошло

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.