Zahav.Ляпс

- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!

Когда вижу как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать какие фотки удалить.

Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."
Через 5 мин.: "Проблемы на Вашем компьютере не найдены."
"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"

- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.

Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.

- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...

Не так страшен торт, как количество свечек.

Приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Куда жаловаться?..

- Как ты переносишь одиночество?
- Оди-но-че-ство.

— Обожаю Владимира Владимировича! Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.
— И давно это у тебя?
— Со школы.
— ?
— Чего уставился? Ну нравится мне Маяковский!

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....

Если вас на танец приглашают сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод.

Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну, и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

- Ты полная дура!
- Нет, милый, стройная!

Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
- У меня к вам серьёзный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?
- Молодой человек, вы пьёте?
- Спасибо! Но давайте сначала уладим то дело!

Приходили свидетели Иеговы.
- Добрый день!.
- Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
- Да, я знаю, знаю..с утра вас жду.
Они в ожидании продолжения заинтересованно...
- Он мне смс-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.

Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.

Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.

Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г.

- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась.
В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

- Папа, а у тебя в детстве был iPad?
- Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Любовь - это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
- Держитесь от меня подальше!

Из Красноярска до Алушты
примерно ехать восемь дней
обратно сколько мы не знаем
никто не хочет в Красноярск

Жена - мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.

В тихом вегане черви водятся.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Из переписки в соцсетях:
- Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.
- Ок. 1000 руб./час.
- Че прастетутка штоли?
- Репетитор по русскому языку.

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются - ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе - ты уже старый.

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами ...

Какие бывают роллы:
1. филадельфия
2. прикольно, конечно, но лучше бы взял филадельфию

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".

Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.