Zahav.Ляпс

Женское и мужское "А-а-а-а!!!" при появление особи противоположного пола в бане звучат по-разному.

Если девушка смеётся над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый.

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена:
- Кто это?
Муж:
- Это мой доктор... от твоей головной боли...

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Объяснить ребёнку откопанный в песочнице поезерватив проще ,чем усеянный одноразовыми перчатками вход в супермаркет,потому что в истории с песочницей мерзавцев всего двое.

На собеседовании:
- Ваши сильные качества?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь???
- Мам, ты чего?!

- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
- А можно мне другого анестезиолога?

Однажды мама взяла меня с собой в баню.
Это была последняя попытка найти мне жену.

- Как тебе тонко намекнуть на секс?

- Вот сейчас было достаточно тонко.

- Фу, что это за херня?
- Верблюжье дерьмо.
- Ты охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта.

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

- Вы сообразительный?
- В смысле?

- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас вторник...

- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмешь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...

- Дорогая, пожалуйста, потешь мое самолюбие.
- Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
- Спасибо.

10 см:
Катя, я не понимаю что случилось! Почему ты не звонишь и не пишешь?

Из выводов госкомиссии:
"Авария с Союзом произошла потому, что от него не полностью отделился один из разгонных блоков".
Чтобы не было аварий, всегда отделяйся от Союза полностью.

Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...

Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть...

Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.

Когда ура-патриоты в России кричат "фашизм не пройдет!", такое ощущение, что они требуют расширить ворота.

Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.

Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.

Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

Муж привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня из больницы звонит врач и сообщает:
«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.
Муж — «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»

Полиция накрыла фитнес-притон.

Запомните, мужики: с женщиной можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа...

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".

Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я и не хотел!

В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно законно обвинять во всех несчастьях.

Когда начинаешь откусывать кожу с обветренных губ, главное вовремя остановиться и не съесть все лицо.

- Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
- Почти. Нас перевели на увольнёнку.

Одесса, Привоз:
- Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.

Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать.
- Скажи мне как есть.
- Ешь ртом.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

- Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

- Папа, у нас есть мусор вынести?
- Есть. И посуду помой.
- Ну пап!
- И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить!

Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.

Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.

Если с нефтью так дальше и пойдет, "Юкос" принудительно вернут Ходорковскому.

Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.