Zahav.Ляпс

"Настоящего мужчину" придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

- Светочка, ты скоро в декрет, да?
- Нет, Люба, с чего ты взяла?
- Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!
- Есть! Шеф-повар ресторана, а что?

Кто-то: вау, с тобой так легко общаться! мы разделяем взгляды на многие вещи, ты такой интересный и хороший! кажется, что мы очень похожи как личности.
Я: спасибо, эту личность я создал специально для тебя.

Еда, оплаченная не вами, без калорий.

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

- Здравствуйте, это вам звонят из городской администации. Вам необжодимо придти получить пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма?! Брошюра такая, памятка.

Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на нее как на дуру и думает, а в чём подвох то?

Интересный факт: если бы крысы умели говорить, кораблекрушений было бы гораздо меньше!

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению.

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя

- Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка.
- А ты что там делал? У тебя же детей нет.
- Водяной пистолет покупал.
- Для кого?
- Для себя.

- А можно заплатить визитной карточкой?
- Вы хотели сказать кредитной?
- Нет!

- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Господа депутаты,я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

В Китае фраза "чихал я на тебя" приравнивается к покушению на убийство.

Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Воронеж.

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.

На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках… но ощущения не те

Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удаётся...

Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

- Как по-английски будет "искать"?
- То google.

- Может без него? А то с ним ощущения не те...
- Заткнись и надевай парашют!

Шварцнеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
- Муж!
- Где тут у тебя запасной выход?
- Нету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

- Какие аналы по телеку смотришь?
- Может каналы?
- Нет.

Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.

О вкусах не спорят: кто любит хрустеть чипсами, а кто - купюрами.

На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?" "Становись в очередь", ответили из очереди, - "Мы все из Ухани".

С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.

Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.

В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

Прочитал недавно 5 правил для успешного человека:

1. Вставайте рано (в 5-6 утра)
2. Много ходите пешком
3. Не бойтесь экспериментировать
4. Найдите собеседников по интересам
5. Выходите из зоны комфорта

Судя по всему бомжи у меня во дворе - самые успешные в мире люди...

- Интересно, за что больше Польша ненавидит СССР: за то, что напали или за то, что освободили?
- За то, что мнение Польши в этом вопросе вообще не учитывали.

Тренер: Какой цели вы хотите достичь?
Я: Погладить всех котиков
Тренер: Нет, фитнесс цели?
Я: Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.

- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.

- Помню, ты работал уборщиком и, пользуясь служебным положением, убирался у себя дома.

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны - их Вселенная не устраивает.