Zahav.Ляпс

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

Муж жене:
- Я думаю, что у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти не очень!

- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твое мнение, и оно меня тоже не интересует.

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: "Отдых, виски и секс".

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?
- Херню, говорю, несешь.

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там все-таки есть.

- Сегодня я сказал "прошу прощения, сэр" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "мам, он назвал меня сэром!", и его мама ответила: "это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру".
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.

Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись "Алена - щедрая душа".

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.

Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

Если у вас спрашивают, какое у вас настроение, значит его хотят вам испортить.

Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили.

После того как на выпускном в школе объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благословенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.

- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?

Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.

— А экономике, похоже, п#здец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет п#здец.

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.

В юности на него возлагали надежды, в зрелости - ответственность, в итоге - цветы на могилу.

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мария Васильевна, место для рекламы !

Если бы у вас спросили: "Что вы хотите больше: Меня или миллиард евро?", ответьте, что меня, потому что вам бабла все равно не дадут, а со мной весело

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа "Жить здорово" будет переименована в "ЖИТЬ ОХ#ЕННО".

- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история...

Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесёт. (шотландская поговорка)

К концу сказки добро победило разум.

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

Мужчины! Если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!

Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зелёный не красьте, идиоты! Достали!!

Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...

В.В.Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса.

Взрослая жизнь - странная штука: тебе вроде бы всё можно, а ни денег, ни времени на это нет, да ещё и уголовный кодекс запрещает половину. Зачем повзрослел - вообще не понятно.

Помните: мир полон соблазнов.
Будьте осторожны!
Не пропустите ни одного!

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.

Я никогда не давал и не брал взятки. В общем, как вы уже успели понять – не сильно преуспел в жизни…

Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.

С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина. Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

— Мама, а почему 9 Мая некоторые люди радуются и веселятся, а наш дедушка плачет?
— Потому что, доченька, наш дедушка БЫЛ на войне, а эти люди МЕЧТАЮТ о войне.

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.
Теперь антисептик ему больше не нужен.

- А ведь раньше можно было курить в барах.
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?

В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно появится ноющий ребёнок.