Zahav.Ляпс

Японская поговорка: Если долго смотреть на реку, то можно проеб@ть последний паром.

Адвокат:
- Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
- Нет.
- А Вы измерили кровяное давление?
- Нет.
- Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
- Нет.
- Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
- Нет.
- Почему Вы так уверены в этом, доктор?
- Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
- Даже несмотря на это, Ваш пациент всё же мог быть ещё жив?
- Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Сегодня я осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.

По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.

Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:
- Ну, как работа?
- Очень опасная.
- Да ну? Ты же целыми днями за компом сидишь!
- А ты знаешь сколько там в Сапере мин?

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.

Заикание - это не недостаток. Это интрига

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне ДРУГАЯ БАБА?

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

ВМЕСТО «БЕЛЫЙ» предлагаю теперь говорить «со спектром электромагнитного излучения равномерной мощности по всем длинам волн в видимой части».
ВМЕСТО «ЧЁРНЫЙ» — «с отсутствующим световым потоком».
Нейтрально. Надёжно. Объективно.
Физики подтвердят.

Движение BLM очернило идею борьбы с расизмом.

Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.

Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
- Одобряете ли вы поправки к конституции?
- Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
- Извините, в какой стране?
- В нашей.
- А из какого вы города?
- Из Тель-Авива....

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Суд счёл, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее аргументов в конверте истца.

Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают.

- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нах#й, тварь!

Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжелое.

Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдергивает...

- Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...

Мой любимый цвет - фиолетовый.
Иначе мне очень тяжело было бы привыкнуть к мешкам у меня под глазами.

Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребенка смайлом на фотографии?
О каком сглазе речь, когда #банутая мать - худшее, что с ним случилось?

У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача.
Может, хоть ее трахну.

Вообще, считаю, что слово "членство" оскорбительно и ущемляет права женщин.
"Вагинство" - совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...

- Вот как можно быть таким мудаком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

- Ну неужели нельзя выщипать? О чем она вообще думает?! С такой бровью у нее нет будущего.
- А вот Брежнев так не считал.

В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном.
Умный, решительный, дерзкий.
Свалил от мамы, как только она забеременела.

- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, она с тобой больше не разговаривает!

Я тут хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис...

Неполные семьи - это те, в которых нет кота.

Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.

Земля - это такой удивительный мир, где человек делает все, что хочет, чтобы сделать этот мир не таким удивительным.

В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отстань!

Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

- Куда катится мир?!
- Не задавай глупых вопросов. Кати давай!

А кем ты хочешь стать, когда выспишься?

– Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
– Разводись, с таким у тебя не будет будущего.

- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.

Мой кот - участник движения BLM.
Во-первых, он чёрный.
Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.

Женщины, всё очень просто! Вот ведь говорят: "Успех приходит к тем, кто умеет ждать". И только поэтому мужики так часто лежат на диване. Ждут!

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете лицом на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.