Zahav.Ляпс

В одесской кофейне:
- А шо ваш кофе совсем не сладкий?
- Та вы не в ту сторону размешиваете!

- Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
- На любителя...

- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

- Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
- А ты хамло и урод.
- Но?..
- Какое ещё « но»?

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

Челябинские дети настолько суровы, что запивают таблетки сиропом от кашля

Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?"...

Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.

Жизнь - это вам не шутка. В шутках есть смысл.

- Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.
- Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь...

- Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь!

Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу – обоср…шься...

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

Человек, который помогает преступнику избежать наказания, до совершения преступления, называется сообщник.
Человек, который помогает преступнику избежать наказания, после совершения преступления, называется адвокат.

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз — целую коробку “Сникерса” — получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!

В куклы играют маленькие общительные девочки…
и большие необщительные мальчики.

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Женщина жалуется своему врачу-диетологу:
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету!
Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

- Алло, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду... Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра...
Может она сама выйдет...
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой...
- Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать...
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Так за чем же дело? Садись в автобус в час пик!

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

Дама:
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое...

У психолога:
- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
- Попытаюсь это исправить.
- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?

- Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны узи, рентген, мрт.
- Он что, экстрасенс?
- Он патологоанатом.

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Если ты болеешь, и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она ещё.

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

Ожившая кукла сводит с ума хозяина и заставляет его спуститься в подземелье… Смотрите на видео – «Приключения Буратино»!

Изобретён новый темп в музыке - медленно, но нетерпеливо: когдажео.

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговорённый от глупости - это навсегда потерянный клиент.

Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.