Zahav.Ляпс

"Cлучaйными бывaют тoлькo бpaки, — гoвopилa oднa бaбушкa. — A в любoвники нужнo бpaть чeлoвeкa нaдeжнoгo…"

Heмнoгo вpeмeни — и вoт ужe вы учитe пoльзoвaтьcя мобильником людeй, кoтopыe учили вac пoльзoвaтьcя лoжкoй...

Ecли бы люди мoгли лeтaть кaк птицы, тo пpoизвoдcтвo poгaтoк peзкo бы вoзpocлo.

Пoexaл в Aфpику нa caфapи c гpуппoй пocмoтpeть нa дикиx звepeй. Пepecтpeлять бы вcex нax*й! A вoт звepи xopoшиe.

Hичтo тaк нe пoмoгaeт пepeжить миpoвoй aпoкaлипcиc, кaк личныe нeпpиятнocти.

"На вашу жену напал насильник. Я спасу её ,но она должна будет приходить ко мне раз в месяц на массаж.'' - Трамп

-Полиция, грабят соседнею квартиру.
- Мы в курсе. Всё под контролем. Имя грабителя хорошо известно. Мы уже ему позвонили. Он обещал через два часа прекратить. И сегодня больше не грабить.

После 30 лет брака Сергей в графе «семейное положение» со вздохом написал: «Безвыходное».

— Мы все время с тобой дома. Может, сходим куда-нибудь вместе?
— Зачем?! Потом все равно обратно идти.

— А y тебя есть простой карандаш?
— На, возьми...
— Но ведь это же красный.
— То есть красный для тебя - это уже слишком сложно?!

— Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

У старого морского волка - капитана океанского лайнера - берет интервью репортер местной газеты:
- Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам довелось когда-нибудь пережить.
- Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было, когда я, только что женившись, сплюнул табачную жвачку на пол.

Лучше маленькая шуба, чем большие рукавицы.

По пустыне ползут две черепахи. Она - ему:
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

Если на «скорой» эмблема « + », то по логике вещей, на катафалках должен быть « - »

Поймал мужик золотую рыбку, та как обычно взмолилась, про желание сказала, ну мужик подумал и говорит:
— Вот есть такое суеверие, что когда человека вспоминают, он начинает икать. Хочу, чтобы оно работало.
— Будет исполнено.
Отпустил мужик рыбку и дальше сидит, рыбачит, и иногда икает. Стало рыбке интересно, что за странное желание, подплывает:
— Эй, мужик! Ты мог загадать дом, жену-красавицу, мир во всем мире, миллиарды денег. Почему ты загадал именно такое желание?
— Прикинь, как теперь потешно будет выглядеть публичная политика.

Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе. Главный инженер задает вопрос:
— А почему вы решили от нее избавиться?
— Да ну ее, моя жена лучше.
Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
— Ну как?
Главный инженер отвечает в задумчивости:
— Вы правы были, ваша жена лучше!

- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

Если бы интеллект был богатством, то очень много людей, которых я знаю, жили бы за чертой бедности.

Почему-то, самый подходящий момент, задуматься о собственной жизни - это чьи-то похороны.

Зубов во рту должно быть столько, сколько вы можете позволить себе вылечить

Определения тоже важны: роза ветров в жопе мира – не то же, что и роза в жопе.

ПДД пишутся кровью, их нарушения - алкоголем.

То, что Гренландия до сих пор принадлежит Дании - это не ее заслуга, а чья-то недоработка.

Дело лени живёт и побеждает.

На первом свидании:
- Мы сначала выпьем кофе или сразу ...?
- Конечно, сразу.
- Тогда, два по 100.

Доктор, доставая молоточек:
- Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
- Да! Наконец-то хоть один!

После назначения Богомолова подтвердилось пророчество Владимира Высоцкого: "И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ"!

Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.

Сидит программист, грустный. К нему подходит коллега:
— Что случилось?
— Да вот, написал программу, которая должна была сделать мир лучше…
— И что?
— А она прочитала новости и самоудалилась.

Идея о том, что призраки стонут, возможно, возникла вследствие того, что дети слышали, как их родители занимаются сексом ночью, но не понимали, что происходит.

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

А ведь когда Кук приплыл на острова - это был один из первых случаев доставки еды на дом.

Когда я трахаюсь с мужчиной, то не знаю что делать с моими руками, поэтому я хлопаю у него над головой, чтобы дать ему понять, что мне нравится.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

- А Вашу собачку можно погладить?
- Можно.
- А она не укусит?
- Укусит.

- Если вы думаете, что я девушка легкого поведения, то вы серьезно заблуждаетесь.
- Хорошо, я буду сверху.

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема...
- Ну-с, и какая стоит проблема?
- Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.

Сверху на голове волос почти не осталось.
Так, лёгкая маскировочная сеть.

- Я мужчина, я умею признавать твои ошибки!

Если вам надо выговориться, поделитесь секретом с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Старый седой аптекарь стоит за прилавком.
Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геморроя?
- Нет, Тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Мама возвращается после 2-недельной командировки. По возвращению она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Сначала нет, но последние 2 дня он становился все печальнее и печальнее.

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены

Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот, у кого ее отродясь не было...

После изобретения домофона, маленькие камешки под окнами утратили былую популярность.

- Ты представить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек - она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет!
- Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль - он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек сдачи...

Первой в новую квартиру запустили кошку, чтобы к нам не приходила тёща, у которой аллергия.

Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала « мамочка» на русском?
- Нет, она кричала «muttеr», но добавляла «ебена»!

Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза "Актер вошел в гримерку".