Zahav.Ляпс

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться, а не сразу, как вы...

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у неё состоятельный, но ревнивый.

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

Упрекать девушку в недостатках - это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз!
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

В жизни есть такие скрупулезные и дотошливые люди,
что даже после секса подсовывают партнерше книгу
отзывов.

- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным
на разумные компромиссы ради секса и борща...

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди.
Включите мозг - от бега толстеют.

- Ты че такой дерзкий?
- Да я на таких, как ты, в Марио сверху прыгал!

Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом...
- Да ты просто извращенец!

- Люся, не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

Был на свадьбе.
Гуляли весело и хорошо!
Только устал очень!
Больше жениться не буду!!!

Не ошибается тот, кто ничего не делает.
Я сегодня весь день не ошибаюсь.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела.

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом!
После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО ЗАДОЛБАЛА...

- Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
- Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох#евать...

- Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает все время что-то непонятное перед глазами.
- Это люди.

Если прочитать сказку "Колобок" задом наперед, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого.

С возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет.

Внутри каждой женщины живет еще одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

В Советском Союзе никаких коронавирусов не было...
Люди жили, пока их не расстреляют.

- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Из песни слов не выкинешь!
Музыкант Сергей Шнуров вступил в партию роста и заявил, что его песня про кандидатов "выборы, выборы..." теряет актуальность. Ну, для него - возможно и теряет, а для нас - просто появился еще один кандидат!

С тех пор как в моей жизни случился геморрой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.

Заканчивается уже 2-й месяц нового года. Начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..

- Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой?
- Кристина Орбакайте!

- Дорогая, не подскажешь, откуда берутся дети? - именно с таким вопросом и подошёл Брэд Питт однажды к Анджелине Джоли.

В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость - родился муж!

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.