Zahav.Ляпс

Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.

- Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро...

Нью-Йорк отстает от Москвы на 8 часов.
А Москва отстает от Нью-Йорка на 8 десятилетий.

Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.

- Вот теперь думаю, что бы еще прочитать интересного.
- Попробуй Гете. "Фауст".
- Это философия? Фу. Я хочу что-нить по подбору персонала.
- Нет, не философия. Это у него скорей про договорные отношения...

- Привет! Как настроение?
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой!

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на Апокалипсис.

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

А мы же сами выбираем для брака девушек "тяжелого поведения"!

Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.

- Почему Путин отменил с 12 мая нерабочие дни?
- Ну сам подумай.
Россия сейчас на втором месте по числу заболевших корона-вирусом.
У нас появился реальный шанс догнать и перегнать в этом клятую Америку!
Разве президент может упустить такую возможность?!

— Девушка, я не мог вас где-то видеть?
— Не могли. Было очень темно.

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: “Как правило, в HD-качестве” – не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.

Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.

Невеста на свадьбе была страшней закуски.

Из соображений политкорректности государство Нигерия будет переименовано в Афроамерикация.

- Как вы помогаете жене в домашних делах?
- Я их грамотно планирую...

Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам - с каким родился, с таким и живи.

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме...
- Прекрасно, дорогая!... А я не мог бы поехать с тобой?

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдёшь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придёт в гости…
- Внучок, а у неё нет симпатичной подруги лет семидесяти?

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: — Иди..

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
- Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!

— Как прошёл корпоратив?
— Ищу работу.

13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой...
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.

Казалось бы, куда уж хуже. Ан нет, вот сюда.

Настоящий художник всегда должен быть как свинья, извалявшаяся в акварельках!

Проходи, чувствуй себя, как дома. Можешь пропылесосить.

Грёбанные китайцы! Пока чистила чайник содой, стерла надпись Bosch...

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.

— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?

Отец: - Сын, мать сказала, что ты куришь? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси утюг!

- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

У меня 35 недель беременности.
Вчера едем в машине, я жутко устала. Муж гладит животик и говорит:
- Вот моя рыбка, устала, кушать хочет...
А потом начинает гладить меня по голове:
- А ты, мой аквариум, тоже устал....
Нет слов…

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.