Zahav.Ляпс

Во Франции лягушки не квакают.

- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются? - Все просто. Перед взлётом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы... Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь...
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая - ещё и с детьми.

Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, родит всё равно от мужа.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным.

Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Да–а, ронял вас аист по дороге!"

На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости...

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажёрный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

- Дайте, пожалуйста, свечки для торта — у моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.

Самой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

- Вообще дружить надо с богатыми...
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее,
чем было выбрать саму жену...

Новости Интернета.
В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу...
Были приглашены 4000 Гигабайт гостей...

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.

Если я решила ничего не делать - меня уже ничем не остановить...

Короче, я поняла...
Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти...

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и три дочери.

Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.

Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.

- Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
- Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
- Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
- Вы заставляете нас работать потому что мы черные!

Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!

- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

- В Ульяновске прошел град размером с куриное яйцо. Более 400 обманутых куриц погибло, пытаясь спасти своих птенцов.

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

Я набираю в строке поиска: «Как избавиться» и Google по очереди подсказывает: «от трупа», «от пятен крови» ... Спасибо, дорогой Google, только ты меня понимаешь!

— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю что и думать теперь.

На допросе в полиции.
- Ну рассказывайте.
- А чё рассказывать?
- Всё, что знаете.
- Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре ...
- Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22-00?

Ничто так не отделяет наши желания от наших возможностей, как прилавок.

И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие еще и противно.

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.

У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний, и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.

В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...

- Что ты пьешь?
- Смузи, это очень полезно.
- А что там?
- Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша и Коля.

Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

Лyчший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись!

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?

Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?

В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.