Zahav.Ляпс

Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

Армянское радио спросили: подскажите какую-нибудь эффективную, простую, не противоречащую религиям, не требующую затрат времени, сил и средств, духовную практику?
Армянское радио подумало и ответило: держите телевизор выключенным!

- Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано "Последнее уведомление". Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.

Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила:
- А вот это нет!

Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.

Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500".
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор".

Я уже на 52 странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя.

После тяжелого рабочего дня хочется набрать горячую ванну и кинуть туда сухой лед.

Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь пи@дец.
Пациент:
- Но ведь это же несущая конструкция!

Новый указ:
"Владельцев авто с наклейкой "Можем повторить" направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!".

Больше всех товарищей у тамбовского волка.

— У моей большие сиськи!
— А у моей классная задница!
"А у моей огромный член", — подумал Олег, но хвастаться не стал.

С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.

Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

Фея была женщина опытная и прекрасно понимала, что если Золушка не сбежит поздно вечером, то принц исчезнет рано утром.

- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живет.

Секрет того, что я так молодо выгляжу прост...
Задержка в развитии.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Я верю в то, что дважды два равно пяти.
И всякий, кто твердит о четырех, оскорбляет мои религиозные чувства.

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо.

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.

Приходит сын киллера из школы в слезах:
- Папа! Я по контрольной двойку получил!
- Не бери в голову сынок!.. Сколько у тебя еще в жизни будет этих контрольных.

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

- Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?

Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей.
Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.

- Как выпью, становлюсь такой религиозный:..
- Повторить?
- Да ради бога!

- Милый, я могла бы стать "Мисс Россия"?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.

- Сирийцы сбили российский самолет и принято решение поставить им С-300.
- Вообще то они мечтали об С-400. Что для их получения нужно сбить, они раздумывают.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: "А... Такую можно!".

Зачем принимать наркотики после 40 лет, если можно просто резко встать?

Старость - это когда все еще спят, а ты уже за#бался.

- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки, блин, удобней.

Две женщины приводят юношу к королю, с просьбой рассудить их. Первая говорит:
- Пусть этот юноша женится на моей дочери!
Вторая:
- Нет, пусть он женится на моей дочери!
Король:
- Ну, этот спор решить очень легко. Пусть мой палач разрубит этого юношу на две части, и каждая из вас получит по зятю.
Первая женщина:
- Отлично, я согласна!
Вторая женщина:
- Да вы что, зачем же лишать его жизни!? Ладно, пусть лучше первая забирает его себе в зятья.
Король:
- Хорошо. Пусть первая женщина забирает его себе в зятья.
Советники короля:
- Ваше величество! Почему Вы отдали его первой женщине? Ведь она хотела убить его...
- Это только доказывает, что она будет ему настоящей тещей...

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку.

Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.

- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!

Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Таджикистане. Наконец-то нашёлся нормальный лидер, способный к решительным шагам. Просто взял и сделал, пока остальные болтают.

2022 год. Депутат Госдумы народный артист России кавалер ордена за заслуги перед отечеством Сергей Шнуров призвал ужесточить наказание за нецензурную брань в общественных местах.

.. и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.

Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
- Ну, вот я и посадил дерево!

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.

- Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Китае, Корее, Японии - короновирус, в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - кризис мигрантов, а в России - шумные соседи на улице Пермякова, 78...