Zahav.Ляпс

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: - Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник....

Близорукий волк ночами воет на дыню.

Ты был рядом, когда я болела... ты был рядом, когда у меня украли кошелёк... ты был рядом, когда я разбила машину... ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ НЕУДАЧНИК!!!

Зять с тёщей сидят за столом и смотрят в окно. Вдруг с неба падает звезда. Зять загадал желание. Тёща не успела…

— Марк Давидович, я здесь, шобы попросить руку Вашей дочери Софочки!
— Яша, не хитрите. Забирайте всю.

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину.
Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.

- Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нем «Ы».
- Запор.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"

- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Прикиньте какая была бы жесть, если бы вирус требовал наоборот постоянно быть рядом с не менее чем пятью людьми...

Если бы мы все уходили при первой же мысли: "О, с этим дерьмом надо заканчивать". Но нет, нам нужно ещё немного пожевать, чтобы убедиться.

Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.

Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!

Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли робота Фёдора. Стали проверять. На карауле стоит - отлично. Отжимается - лучше всех. Стрелял - по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
- Робот Фёдор! Выйти из строя!
Тот - бах на плац, и задымился. Подбегают инженеры.
Майор:
- Что с ним?
Инженеры:
- Вышел из строя...

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

Парень говорит девушке:
- Знаешь, Лена, я думаю, что нам надо расстаться.
- Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.

Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно - это к встрече с бывшим.

При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - её адвокату.

Женщина стареет, когда у неё аптечка становится больше, чем косметичка.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - посмотрите, какая х$#ня вокруг творится.

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

И вот еще что странно: для того, чтобы узнать о реальном положении дел на Украине, нужно хотя бы иногда смотреть российское телевидение. А для того, чтобы узнать о реальном положении дел в России - украинское.

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- На мозгах!?

- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.

Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно бы отрасли зонты.

Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал.

Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путем.

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж, он изменит свою жизненную позицию?

Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну, тащи гирлянды и дождик!

Бог:
- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
- Только обещай не злиться.

На все товары хотят установить чипы.
Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя.
А у невнимательного потребителя и дальше.

В наше время мальчика, крикнувшего: "А король-то голый!" просто заминусовали бы.

Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, челки смешные. Бегают с невдупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.

Я считаю, женщины во всем должны быть равны мужчинам. И они тоже имеют право вам сказать: "Подумаешь, переспали. Это ни к чему не обязывает. И, пожалуйста, прекрати плакать!!!".