Zahav.Ляпс

- Вчера Сидоров сдал тест на ковид.
- И какой результат?
- Сегодня уже позвонил ритуальный агент.

Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.

Пока не завёл любовницу не мог даже предположить, что у меня есть совесть.

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

Когда она забралась на него сверху, он вдруг понял, что изнасилование у него, как-то не задалось...

- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту... Стоп! А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?

Ночь. В постели он и она.
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

- Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?
- Следующий!

- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свеклой кормим.

- Яша, что вы делаете лучше всего на свете?
- Таки откладываю на потом, Фима.
- И что вы откладываете?
- Я потом вам расскажу.

она: У тебя девушка есть?
он: Нет.
она: Теперь есть.

В пятницу решил посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!

Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.

Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли...

- Слушай, а ты за собой следишь?
- А как же.
- А что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки.

Прислушивайся к внутреннему голосу, слушай свое сердце, и делай как говорит мама.

У меня стали возникать перебои с оптимизмом.
Запасы иссякают, а действительность срывает поставки.

Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.

Самый позитивный преступник, получил 15 лет и подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.

Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.

На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз "За волю к победе".

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

Что такое сила тока? Эта када ума нету.

В историю можно попасть, а можно и вляпаться...

Ничто так не отделяет наши желания от наших возможностей, как прилавок.

Врага нужно иметь в лицо!

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как Вы.
- У Вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…

В шлеме, маске и пристёгнутый я бессмертен.

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.

Мать - дочери:
- По улице без маски ходишь, бесстыжая!

Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR". Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.

Ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному проводу.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветанный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!"

- Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?
- Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.

Я не ревнивая, просто без волос ей будет лучше.

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлёб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орёт за то, что я их надел!

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте

— Слушай… да ты вообще только хреном думаешь!!
— Дорогая, в том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка ...
— Вот поэтому у нас и мысли более глубокие!

В романе с замужней женщиной главное, что б она не развелась.

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в “Одноклассниках”.

Совет от тети Фиры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.