Zahav.Ляпс

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

Вчера так и не вышел из дома - всё пытался понять, в чём разница между расстройством желудка, поносом и диареей.

Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Чем больше боишься всё испортить, тем это легче получается.

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Продам комаров, сосущих жир. Дорого!

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат!
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?..

Вселенная - она не расширяется. Она - загружается.

После долгого отсутствия пришёл на огород.
Картошка вся заросла коноплёй...
Что выпалывать?!

Поскреби русского - обнаружишь татарина. Сегодня на улице ко мне подошел какой-то незнакомец и начал меня скрести. Я ему говорю:
- Эй! Ты чего? Зачем ты меня... Эй! Тукта! Тукта дип эйтем! Кытыклама!

Преподаватель читает историю болезни по урологии, написанную студенткой:
- Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно.

Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент"... Полночи просидел под дверью: без талончика - не принимала!

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

Хожу в тренажёрный зал всего лишь неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажёре удобнее всего лежать.

Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие…

- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..

- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!

Комбайнёр Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

Учёные доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека - это жёлтый свет светофора.

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
- Принеси мне ее скальп!

После свадьбы я стал би-сексуалом. Теперь у меня секс дважды в месяц.

В Москве - шаурма, в Питере - шаверма;
В Москве - бордюр, в Питере - поребрик;
В Москве - подъезд, в Питере - парадная;
В Москве - батон, в Питере - булка;
В Москве - деньги, в Питере - шаверма, поребрик, парадная и булка.

Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо..

"Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом" - наполовину соврала жена мужу.

В каждой женщине живет стриптизерша.
Главное - смешать напитки в правильной пропорции.

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

- Что это на тебе?
- Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
- Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.

В больничном морге:
- Так, что за бардак, вот это чей труп?
- Ой, извините, мой!

- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 37 размер обуви на 39 размер ноги!

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают.
Если хорошо - все равно съедают.
В Зимбабве футбол вообще формальность.

- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь!!!

- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы "Да чисто, вроде".

Для защиты от человека природа подарила ему рецепты наркотиков.

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

А правда, что следующий конец света предсказан на 20 декабря 2020 года, в этот день все памперсы впитают пресную воду.

Иногда хорошее настроение передается только половым путем.

Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, зайка!