Zahav.Ляпс

Мечта женщины: быть женщиной мечты.

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.

Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.

Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.

Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных человека.

- У вас в продаже зеленые нитки есть?
- Нет, но есть белые и зеленый маркер.

Самый страшный вид безработицы - неработающая голова…

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?
- ...приличная оградка...

Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой...
Сначала они немного поругались, но потом помирились... И вдвоём избили мою будущую жену...

- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоём пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю...

Жена жалуется мужу:
- Почему всегда все не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

Должен ли мужчина пожелать даме "Спокойной ночи", если она спокойной ночи не желает?

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего..., а когда у мужа на лице немного помады - это конец света!

Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

Женские реалии: Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе…

Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью:

Блондинка хочет устроится на работу секретаршей. Она сидит за компом и составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает, что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает видик и начинает смотреть порнуху.
Бойфренд: - Маша, смотри... Телка на тебя похожа. И ты так же как она говоришь во время секса!
Блондинка пишет в резюме: Немецкий - разговорный.

– А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова!

- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый и прекрасно всё контролирую!
- Я Лена!

Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Тaк чтоб никто не заметил.

- Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
- Да, господин судья.
- Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
- А какой у вас бизнес?
- Бордель, господин судья.

- Кто виноват, что кофе стало "оно"?
- Производители растворимого.

Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

Кильки в шоке - треска подняла цену на печень!

Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль - бежать как можно скорее.
Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше.
Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. Суки, все предусмотрели...

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.

- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!

Он с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз!
Он (задумчиво, глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

Два черных и половинка белого.
Для кого-то это поход в булочную.
А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну.

Спрашиваю у друга при встрече - "как дела?". "Нормально", отвечает.
... но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность.
Загадочный шарм, я бы даже сказал.

Вчера моя девушка сказала мне: "какой он у тебя большой!".
Недаром я все-таки купил Sаmsung Nоtе.

Меня в детстве и сейчас всегда пугала фраза: "Когда грибы пойдут...".

Никогда не доверяйте человеку, у которого ничего нет. Ему нечего и некого будет продать кроме вас.

Мышей вот не боюсь. Ведь надо же кого-то не бояться.

Парень будет у ваших ног, если ему там постелить с вечера...

Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "лох".