Zahav.Ляпс

Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

Жизнь - это постоянная сдача экзаменов на получение прав на ошибку.

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.

Заметили, негры не грабят книжные магазины? Наверное, уважают. Культурная раса!

Женщины в бикини особенно нравятся мужчинам и комарам.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаешь, что сыр дорогой. Вот это подстава, уважаемые родители, у меня к вам есть разговор.

Старею... Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пукнуть.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только куда ты убежишь от налоговой...

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.

В Инстаграмме постоянно испытываешь стресс, глядя на супер стильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь...Всё нормально, такие же уроды, как и ты.

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

Я всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.

С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.

Говорят, что ситуация в США стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее уже приоткрыл левый глаз.

Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.

Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

Еще ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь".

Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зеленкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

- Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
- Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?
- Где-то за час.
- Это КАМАЗ.
- Четыре часа.
- Груженый песком.
- Ну-у... часов двенадцать.
- Инструментов никаких нет, только руки и ноги.
- Ну, пару суток.
- На дворе - минус сорок.
- Четверо суток.
- КАМАЗ вообще находится под водой.
- Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить все сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
- Ладно, не ной, троечка.
- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
- Четыре. Уйди с глаз!
- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики...
- Не наглей.
- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно...
- Пять, только исчезни!

- Что ты нарисовал на асфальте?
- Солнышко!
- Красиво. А это что?
- Котенок.
- Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.

Кощей Бессмертный - Ивану-царевичу:
- Иван, меня нельзя просто так уби... Ну, вот види... Да брось ты свою кувалд... Только не по голов... Кто-нибудь! Уберите от меня этого манья...

Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться.
Поэтому стараюсь пить как можно чаще.

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

Муж в командировке. Приходит СМС:
"Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях.
Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

- Папа, а что такое кворум?
- Ну, это такое количество людей, которое необходимо для начала какого-нибудь дела, понял?
- Нет, а ты можешь привести пример?
- Ну вот например для групповушки, кворум - это как минимум трое.

- Садитесь.
- Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место?
- Вы же - инвалид.
- Я? Нет!
- Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой.

-... вот люблю таких критиков диванных. Ты сам-то хоть раз хоть что-то в детский дом отдал?
- Да, 3-х детей. А что?
- Упс! Не, ничего, молодец.

Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета"...

Мой муж - святой человек. Он думает, что анальная пробка - это девайс для того, чтобы случайно не пукнуть.

Гомофоб - это мужчина, который боится своего парня.

Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году...

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

Можно ещеe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещеe раз, я понял как все устроено.

А ведь когда-то меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал!

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.

Федор только один раз видел меня без маски, но заикался он вообще-то и до этого.

Ученые Сколково установили, что основная причина лесных пожаров - пьяные, курящие бобры.

Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло ее обратно.

- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну, мам!!!