Zahav.Ляпс

Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов "Уральских авиалиний" внепланово возобновили полеты.

На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.

Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

Она: Можем повторить?
Он: Нет.

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

- Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

Экстремальный отдых - это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты всё равно ходишь налево.

- Что будешь делать, когда закончится карантин?
- Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.

Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.

По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.

Коронавирус подобен религии - одни в него верят, другие - нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым - маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении - вторым.

Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме своё фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: "Вам так идёт закрытый рот".

Куда идёт этот мир?
В Риге продаются российские шпроты, а в Германии - китайские автомобили.

- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?

— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2020.

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

- У вас маска одноразовая или многоразовая?
- Одноразовая, но многоразового использования.

С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.

Сорок лет назад, когда пришёл работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь.
Толковые люди пытались вправить ему мозги: “Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъём больше твоей машины получится!”

Положив сахар в чай‚ не мешайте его до того как пойдете свою комнату.
Так лужа которую вы сделаете при попытке перенести чай, она будет не липкая и не сладкая и вы сможете вытереть ее носком.

- Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
- Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

Принц Чарльз - 70-летний стажер, ждущий своей первой постоянной работы.

Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?

Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет.

- Читал "1984" Оруэлла?
- Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.

- Мам, а почему кот не разговаривает?
- У него есть право хранить мурчание...

Мораль сказки «Колобок»: ешь, пока тёплое.

Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.

- Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.
- Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.

Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.

- Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, так все напрягает и нет никаких радостей.
- Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое.
Через некоторое время.
- О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал?
- Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.

У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.

Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни. И закусить тоже...

Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти ...
— А он?
— А он и не искал ...

Пожилой мужчина ухаживает за молоденькой девушкой.
Вечером он говорит ей:
- Я просто не могу представить себе, мадемуазель, как я так долго мог жить без вас?
- В первые пятьдесят лет вашей жизни я просто ещё не родилась...

- Девушка, я бы хотел с Вами дружить...
- Что, все так безнадёжно плохо?

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

- Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино...

Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец .

Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же ...