Zahav.Ляпс

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Ложись и смотри сериалы.

Коллективный разум - это женщина + Т9.

Мать может своих детей отличить от соседских, а их мужья - нет.

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!

- Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?
- ОЙ, ВСЕ!

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

- Алле, это техподдержка?
- Да, говорите.
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем, прямо по центру экрана...

Следуй за своей мечтой.
Иди спать.

В постели он просто ненасытный.
От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".

- Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

А давайте мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить Давайте относиться к ним гуманнее!
Поймали вечером - отпустите утром!

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается - месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой.
И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. А тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?..

Священных животных обычно не едят.
Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

Там хорошо, где нас нет.
Поэтому те, кому хорошо, делают все, чтобы нас там не было.

Блин, у бывшей подруги статус появился: "Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернется, выследи и убей!"...
Мне как-то не по себе...

- У меня в супе что-то плавает!
- Это суп. Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает!

В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них - день рождения мужа.
Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.

Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.

Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.

Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели.

Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

У Глеба была мечта стать космонавтом, пока он не узнал о том, что их заставляют возвращаться.

Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.

Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

В аду проводится экскурсия для новичков.
Группа проходит мимо двух котлов.
Они видят, что около одного котла никого нет, а около другого - много чертей-охранников.
-Почему так? - спрашивают.
- Да просто в том котле, который охраняется, варятся евреи. Они постоянно подсаживают кого-нибудь из своих вверх, тот подтягивается, а потом вытаскивает товарищей. Вот поэтому приходится следить.
- Ясно. А второй котел?
-Ну, около него вообще спокойно. В нем варятся русские. Как только кто-нибудь пытается вылезти - на него сразу же набрасываются соседи с криками Ты что,лучше остальных? и стягивают вниз.

Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет... Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.

У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.

В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Удивительный парадокс: чем старее песня, тем понятнее, о чём она

Коронавирус, как повод для знакомства: "Девушка, а давайте проведем карантин вместе?"

- А у тебя коронавирус?
- Да.
- А он у тебя из Китая или Ирана?
- Обижаешь, чисто итальянский!

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

- Алло, Владимир Владимирович, это мать Наомы Иссахар. Вы её амнистировали?
- Да, мадам.
- Почему гашиш не вернули?

- Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
- Психиатрия.
- Лечите?
- Нет, психую!

Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Made in China

- Ох как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где же люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.

- Все у нас в семье не так. Даже пылесос и тот не сосет!

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт.

Чем больше в килограмме сыра дырок, тем больше выглядит килограмм сыра!