Zahav.Ляпс

Фразой «Не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.

— А давайте вызовем проститутку?
— Давайте!
— Сидорова, к доске!

Если девушка знает себе цену, я знаю её профессию.

— Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка!

Всё-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме — чудо; воскрес в Голливуде — зомби.

С возрастом я стал всё чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

Разговорились два еврея: холостой и женатый.
Холостой говорит: — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый: — И надо же такому случиться, шо я как раз встретился с военным крейсером.

СССР Лекция об экономике.
Вопрос Хаймовича после лекции. — А когда мы догоним Америку, можно таки будет там остаться?

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.

- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
- Не знаю… но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!

Сидят два кума. Выпивают. Один кум поднимает рюмку и говорит:
- Ну что, кум, Вам пожелать! Чтобы вы были богаты, или чтобы здоровы?
- Лучше, чтобы был богат. Потому видите, вот кабанчик на столе лежит, а был вполне здоров …

"Рог изобилия" - это когда у жены есть любовник-миллионер.

Полиция отпустила мою тёщу после допроса по подозрению в убийстве её мужа...
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство...

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтобы все слышали как наша мама худеет...

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
- А что Вы хотите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да!
- Дай списать...

- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и хрен с ним.

- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.

Объявление в израильском кафе в период коронавируса:
Всем, кто жалуется на то, что вкус швармы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки. С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.

- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.

- Почему сметают с полок туалетную бумагу?
- Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина...

СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

Ну не всем же замуж! Может, некоторые все-таки созданы для счастья!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

Два факта:
1. Римских Пап выбирают пожизненно
2. Владимир Путин встретился уже с третьим.

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! Столько вреда еще не приносил никто!

Вчера подстриглась коротко.
Муж заметил, но ничего не сказал.
Сегодня подслушала, как он общается с нашим псом: «Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?»

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в лицо.

В Загсе:
- Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

- Женщина! Это платье вас полнит!
- Правда? А я на чебуреки грешила...

Подошёл Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит.
А куда целовать - непонятно...

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жoпа.

А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...