Zahav.Ляпс

Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.

- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно...
- Ну, в наше-то время...
- Один раз.

Кардашьян, да что Кардашьян?
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для ее поддержки требовались специальные задние ноги.

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка - мы взяли бы такого дебила?

Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.

По статистике девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть - в 11-м уже есть, что рассказать.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Их называют верные жены.

Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".

Пора менять образ жизни... Меня укусил комар и его вырвало.

Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.

Мне нравится ошибаться. Чувствуешь сопричастность к человечеству.

В здоровой элите должны быть курители сигар, которые когда-то подбирали окурки.

Меня обидеть легко. А вот незаметно подобраться - очень сложно.

Хоронили Роскосмос - порвали два батута...

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнёры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и др#чит?
- Чтобы на холостых оборотах не заглох...

Резюме созерцания кадров из Америки:
пока белые выступают за права чёрных, чёрные грабят магазины.

Объявление в лифте:
"Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут ездить..."

- Так тяжело найти любовь!
- Это ты ещё работу не искала...

Умная женщина заводит мужика, а глупая - выводит.

- Я парень хоть куда!.. Но девушки туда не соглашаются...

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооруженной защите от только что поддержавшего ее народа.

Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет...

Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.

В России начались испытания новейшей ракеты класса "деньги_на_воздух".

Если хотите погулять по утрам, а собачки у вас нет, возьмите с собой баночку с анализом и ходите до клиники и обратно.

Звонок в поликлинику:
- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?

ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками...

- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

Клал я музыку на ваши слова!

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин: собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но, блин, не могу.

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

1986 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! - говорит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ???
- Пива нет!

Медведь поймал двух охотников и говорит: — На первое — второе рассчитайся!

- А кого это вчера отвезли в «»Скорой»»?
- Сему! Он жену избил…

В Одессе на сигаретных пачках нет надписи: «Никотин убивает» на них написано: «Мамочка узнает — убьёт».

- Ой, Соломон Маркович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

На юбилее.
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...

- Скажите, Додик, расстегай - это риба или таки мясо?
- Ой, Симочка, это таки предложение ...

- Жора! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?
- Таки мама сказала…

Что-то пешки совсем оферзели...

Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.