Zahav.Ляпс

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.

Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.

- Кто последний в травмпункт?
- Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Дозвонился до техподдержки, сказал: - Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента. И начал негромко импровизировать на рояле

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.

Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!

- Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица?
- А как вы так сразу определили?
- По усам...

Из записи в истории болезни:
"Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ"...

Разум как жена: мы часто слышим его голос,
но редко к нему прислушиваемся.

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь...

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 18 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.
Порядок, наведённый перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.

На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.

Услышав мои желания, золотая рыбка притворилась мёртвой.

На приёме у психолога:
— Вы что-нибудь принимали в последнее время?
— Да. Иллюзию за реальность.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.

Одной короткой, но емкой фразой «Ты мне таки не жена!», Сёме ненадолго удалось заткнуть навигатор.

— Мойша, ты не переживай, не всё так плохо и тяжело... Дальше будет ещё тяжелее и хуже.
— Циля, не подбадривай меня.

В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— А шо, Ефим Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.

— Изя, дорогой, это не я тебе на шею села... Это ты мне между ног залез!

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.

Вчера познакомился с девушкой, с огромной татушкой на спине.
Стихи…
Поставил раком... и зачитался.

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

Рабинович на приёме у психиатра:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
- Почему вы так решили?
- Я сам себе пишу письма.
- И когда же вы отправили последнее?
- Сегодня утром.
- И что же вы там написали?
- Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.

- Рабинович! Каково происхождение ваших денег?
- Благородное.

— Фима, не побрезгуйте – возьмите наконец-то себя в руки!

- Пап, тебя опять в школу вызывают...
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской...

- Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.

- Ты что уже замужем?
- Да...
- Ну, и как?
- Да как в детстве... Допоздна не гуляй... С незнакомыми дяденьками не разговаривай...

Встречаются двое знакомых:
- Ну и как твоя новая жена?
- Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость...
- Какая? Можно узнать?
- Слабость к другим мужчинам...

- Расскажи о себе?
- Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване лежать.

Под давлением неоспоримых улик Фургал всё-таки признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова!

- Как много молодежи на самокатах.
- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.

Хорошая семья - та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги.

Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.