Zahav.Ляпс

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится...

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Рабинович, ну как вы?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен...

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя.

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые
утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

Пока что итогом двух дней работы из дома стало что во мне закончилась сперма.

Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина - владельца ресторана.

Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.

Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу - отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Две баночки пива по-нашему - это 6 литров.

- Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
- Вы имели ввиду агония?
- Нет.

Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

- Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
- Еще или вообще?

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке...

Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит, Вы стали женщиной.

В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьёзный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

- Какие основные симптомы коронавируса?
- Люди сходят с ума.

Девушка говорит парню:
- Мне никогда не напишут на асфальте "С днём рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься... Только буквы будут жёлтыми.

Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
- Во-первых, я не хочу портить статистику...
- А во-вторых?
- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну...

Новость. Очень испуганный страус убил крота!

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

— Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Объявление на ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещён».

Женатый мужчина — это мужчина, у которого позади прекрасное будущее!

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома…

Видеть жениха до брака в свадебном платье невесты — плохая примета.

Объявление. «Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, средняя длина волос — 34 см, продаст рулетку».

— Ничто не вечно, важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь — всегда открывается другая!
— Спасибо, но я предпочёл бы купить другой автомобиль.