Zahav.Ляпс

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются... А как по утрам развлекаешься ты?

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел много полезных навыков.
Например, что не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

- Какие колготки лучше пойдут? В крупную или мелкую сеточку?
- Петрович, мне по*уй! Главное, чтобы лук не вываливался!

- Можно взять конфетку?
- Конечно!… Только не забудьте потом положить ее обратно!

Жена - это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, то понимают, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые

- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!

Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит.

Началось второе полужопие 2020 года.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Механизм получения ролей на "Фабрике грез" ничуть не изменился после истории с Харви Вайнштейном: старлетки по-прежнему стоят в очереди, чтобы их отхарассили. А то, какую моральную и психическую травму они при этом получат, до них дойдет лет через 15-20.

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.

А вы уже используете аббревиатуру "до н.э." для обозначения времени до начала эпидемии коронавируса?

Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.

Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?

У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось...

Наше время придет, но нас оно уже не застанет.

Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?

- Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несётся в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Женщина начинает его жарко благодарить.
Мужчина:
- Да ладно, я это на автомате: в кабине моего истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.

В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.

Молодая женщина (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

Путь к сердцу вегана лежит через желуди.

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

Предлагаю новые красивые и короткие числительные:
95 - беспятисто
75 - тричетвертиста
70 - беспятитричетвертиста
90 - бездесятисто
40 - бездесятиполста
45 - беспятиполста

Чем отличаются экономические прогнозы нашего правительства от гадания на кофейной гуще? Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.

Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.

Мышечные боли после тренировок - это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.

С возрастом заводят больше кошек, потому что песок для лотка становится бесплатным.

Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?

Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться четко и понятно формулировать задачи. Мы в безопасности.

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

- Алло! Чем занят?
- Самогон гоню.
- Из чего?
- Из организма.

- А как по-научному называется боязнь потерять работу?
- Ипотека.

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!

Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.

Священник не позволит себе сказать - твою мать.
Он скажет - сын мой.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая: прихожу в ресторан, сажусь за столик; приносят бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик; выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пятьсот баксов отстегивает...
- Ну и чего ж ты от такого счастья уехал?
- Ностальгия замучила: в выходные ну просто некуда себя деть.

Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.

Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...

Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома". А эта сука уже шторы на кухне меняет!

Любимое занятие, когда приходишь с работы - это представлять, как ты в следующий раз придешь с работы.

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились.
Неужели я так много пил?