Zahav.Ляпс

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Придя с работы, обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Я так и не понял, простила ли она меня после вчерашней ссоры?

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Олег однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус..

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону:
— Сегодня ночью два президента США будут спать вместе.
Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил:
— Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.

Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

ИГИЛ объявила, что пошлёт подкрепление братьям-демократам для борьбы против диктатора Трампа.

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

Президент Трамп, осматривая Стену Плача в Иерусалиме:
- Отличная стена, такую и мы построим на границе с Мексикой, пусть и они плачут!

- Софочка, Ви знаете, я была счастлива в браке двадцать лет. И на это у меня ушло пять мужей!

- Доктор, Ви обязаны мине помочь! У меня всего 36.6 градусов!
- Ну и что? Это обычная температура тела.
- Какая температура? Я таки про эрекцию!

- Семен Маркович, вы женаты?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...

- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.

Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь шо, - говоpит Хаим, - давай-таки пеpейдем на дpугую стоpону, их-таки двое, а мы одни.

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Разговор двух ну очень старых евреев.
- Сема, ты знаешь, я таки стал делать успехи!
- И как это видно?
- Я стал таки выше пИсать. Раньще я пИсал на ботинки, теперь я писаю на коленки!

- Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.
- Да ну, сколько ты там сожгла...
- Ты не понял, фишка в том, что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА!!!

- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?!
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

- Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

- Милый, как тебе нравятся мои губы?
- Роскошные, особенно большие ягодичные.

- Вы же все получили премию!
- Да, ноль процентов...
- Но ведь получили же!

Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в больнице им.Кащенко 10 листов "таблицы Роршаха" с признаками порнографии.

- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолета вы с ближайшим рыбным обзор пешком отправитесь в Москву.

- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.

- Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
- Это потому что у меня член 13 сантиметров?
- Да.
- П#здец ты суеверная!

После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к убийству супруг жертвы.
В общем-то, это все что нужно знать о браке.

- Каждый 3-й мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он лишний.

- Ваша любимая поза в сексе?
- 96.
- Может, 69?
- НЕТ!

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...

Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?

Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?

Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?

Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...

Рассказы, что амур стреляет из лука сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.

Вирус... люди боятся... видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...

Аналитики предсказывают, что нефть в определенный момент может стоить меньше нуля. Боюсь даже подумать, насколько тогда подорожает бензин.

- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

Если ситуация с нефтью пойдет в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить дороже, чем заполненная этой дурацкой, никому не нужной, нефтью.