Zahav.Ляпс

Так вот ты какой, китайский Новый год...

Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.

- Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался!

Первое правило самоизоляции – разбейте нафиг весы!

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Атид квар Еш аваль беЭлем
ки Хосен Исраэль
пристроил жопу теплым хмелем
победы банного листа
липучим словом.. будь-то стикер.
Был молчалив- теперь он спикер.

Отец сыну:
- Сынок, тебя усыновили!
- Я все время это чувствовал... И я хочу знать, кто мои биологические родители?
- Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут...

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".

Иронично, что московское метро носит имя Ленина.
Потому что Ленин - единственный в Москве, кто не спускается под землю.

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед!
Правда, он мне еще не муж.

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой - спокойный, бодрый, полный энергии.
Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
- А ты их что, слушаешь, что ли?

- Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я - алкоголик.
- Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.

Уже 8 часов я не разговариваю со своей собакой! А ей, по-моему, вообще все равно! Эгоистичная сука!

- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь - ищу.

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно.
И только платить налоги полезно!

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.

На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!

С утра выпил - весь день экстраверт.

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Дожили, бля. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости...

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Когда придет чума, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времён. И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их нароком.

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.

Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала...

Перед тем, как заниматься обороной и строить армию, нужно сделать жизнь в стране такой, чтобы люди хотели её защищать.

Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.

Плюсом в сложившейся ситуации является то, что теперь ты можешь быть уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.

Известно, что любовь слепа.
Но брак очень быстро восстанавливает зрение.

Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые ещё разнашивать надо.

- Здравствуйте, я Ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и гулять всю ночь! Вы сегодня свободны?
- Конечно ДА!
- Присмотрите за моим псом?

- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы.

- Рабинович! У вас 8 детей! Вы что, не пользуетесь презервативами?
- Таки да, доктор! У меня клаустрофобия...
- Ой, не смешите меня! У него – клаустрофобия! Мы на днях хоронили коллегу – доктора Залмансона, таки он два раза из гроба выскакивал... Вот это – клаустрофобия!

- Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела? - Нет! У нас сегодня праздник!! Срачельник!

Воспитание детей - процесс серьёзный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер..

Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку...

Этот неловкий момент,когда у вашей тайской жены разыгрался простатит...

Ходил к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли...