Zahav.Ляпс

Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что поверили!

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания.
Но бабка о них так ничего и не узнала.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Подошёл Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит.
А куда целовать - непонятно...

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.

Не всё, что жизнь может выкинуть, следует подбирать.

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жoпа.

Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.

А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться.

Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, глаза, фигура —все прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

У моего кошелька анорексия.

Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин!

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах периода заката римской империи. Надпись гласит: "Жизни варваров имеют значение".

- Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
- Мечи для харакири.

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и очканул.

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!

В Таиланде оголодавшие без туристов макаки громят магазины и жуют шланги. Все, как в США.

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.

Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня...

- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой ещё, нахер, следующий год...

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь...

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.

Князь Владимир Переменная Облачность.

Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим
наследственным садизмом?

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки. Вам куда?

Только в нашем магазине китайские подушки!
Китайские подушки – ни пуха и ни пера!

Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках!

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придёт их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"

Верну любимого в семью. Надоел.