Zahav.Ляпс

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке…

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же, в конце концов, дети заходят.

Под нашей шубой даже селедка чувствует себя осетриной!

— А ты чё такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!

Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.

Когда худые начнут извиняться перед толстыми?

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.
– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина.
– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!
– О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!

Твой торт с каждым годом горит всё ярче.

Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.

Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь!

Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

Фильм "Терминатор-7".
2030 год. Правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора, чтобы он изменил ход истории и спас страну.
2020 год. Терминатор стучит в дверь:
- Это ты Джордж Флойд?
- Йеп. (Да).
- Вот тебе 20 долларов, сходи в магазин и купи себе сигарет.
Негр идёт в магазин и даёт продавщице двадцатку.
Та её проверяет, смотрит год выпуска - 2030-й - и вызывает полицию.

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Дональд Трамп срочно приглашает на высокооплачиваемую работу в США российских скинхедов с хорошим практическим опытом.

Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нах! Такую притчу испортил!

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.

Горбатый:
— Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
— Надевать.

Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив - доводит до истерики.

Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его его, сидя на собственной яхте.

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что пациент на всякий случай проверил пульс.

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Чрезвычайное происшествие: Светская львица задрала фотографов, которые её снимали.

- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов.

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

Разговаривают двое немолодых мужчин:
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне
домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул?!
- Ну, вмял.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Все люди имеют право на ошибку ... А у женщин безлимит!

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж! "
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо ceкcа объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
— Накажи меня своим молчанием.

Готов слоган для второго срока Трампа:
"Поднимем Америку с колен!"

Бесплатный сыр не тонет.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.