Zahav.Ляпс

В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном.
Умный, решительный, дерзкий.
Свалил от мамы, как только она забеременела.

- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, она с тобой больше не разговаривает!

Я тут хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис...

Неполные семьи - это те, в которых нет кота.

Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.

Земля - это такой удивительный мир, где человек делает все, что хочет, чтобы сделать этот мир не таким удивительным.

В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отстань!

Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

- Куда катится мир?!
- Не задавай глупых вопросов. Кати давай!

А кем ты хочешь стать, когда выспишься?

– Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
– Разводись, с таким у тебя не будет будущего.

- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.

Мой кот - участник движения BLM.
Во-первых, он чёрный.
Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.

Женщины, всё очень просто! Вот ведь говорят: "Успех приходит к тем, кто умеет ждать". И только поэтому мужики так часто лежат на диване. Ждут!

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете лицом на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

Встречаются два художника:
— Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть!
— Спасибо, друг!
— Да, только твои... Перед другими стояли толпы народу!

Если долго смотреть в зеркало, можно увидеть процесс старения.

— A как вы думаете, куда после смерти попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник!

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

— В Питере столько красивых мест!
— А пойдёмте в кунсткамеру?
— А меня с собой возьмёте?
— Извини, туда со своим нельзя...

8 — это знак бесконечности, доведённый до возбуждения.

Все идет хорошо. Только мимо...

ВСЁ — это когда под портретом вторая дата появилась.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза

- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают...

- Кaк это в жизни счастья нет? А я?

Если Адам и Ева белые, а эволюции не существует, откуда взялись негры?

Нахожусь в прекрасном возрасте: и могу, и хочу, и знаю как!

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

— А ты, почему собаку с собой на охоту не берёшь?
— Да ну её. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдёт и закапывает.

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.

Знаете, что самое сложное в сексе?
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат

Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
— Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл.

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается ни то, ни другое.